Papel

Encontre uno de esos papeles con cosas escritas que uno apenas sabia de su existencia y menos aun recuerda cuando fue concebido.

des-orden

Una amiga se imaginaba que yo era ordenado.

Te veo

Libro este fuego gentíl que amanta mi alma con su presencia y se lleva a los nativos sueños que atormentan mi razón. Así mi espiritu aflora de mi ser con el recuerdo de su dulce pasion. Se aisla consigo preciosas memorias de su naturaleza y esencia, hasta olvida el significado de la tristeza confundiendolo con la de ella.
Y todo lo que veo en sus pupilas es luz y eterna inocencia. Pero qué sol ilumina aquella desmesurada belleza que refleja en mis ojos idílico resplandor? Casi inhibiría al mismo Dios, diría yo.

Y que todo muera de celos, y es que lo dejaría por vos.

Si pensas todo lo que vas a decir nunca te vas a sorprender

Casi fin de año

Bueno, promocione quimica, tengo sociedad y estado a final y en una hora me entero si promociono algebra (que yo lo veo probable). Terminaron tanto las clases como la epoca de recitales (aunque quiza despues de recibir la nota vaya a plaza de mayo a ver que encuentro). Actualmente no estaba esperando ninguna fecha en particular asi que a recordar...

Pixies:
No llegue a entrar sino que estuve en la puerta viendo si encontraba a un amigo que me iba a conseguir una entrada gratis. Me diverti con unos pibes ahi en la puerta pero de haber sabido compraba la entrada. Sonaba a muy bueno desde afuera.

Regina Spektor:
Gran Rex, muy buen sonido aunque me hubiera gustado que toque mas canciones viejas. Demasiada bateria a mi gusto. Por supuesto, hermosa ella (contandonos que se le habia derramado te en la silla) y su voz.

(El escenario antes de que llegue)

Air (y Juana Molina, Onda Vaga, etc):
Un recital un tanto caotico y divertido (Léase el confilcto de los celulares perdidos) por lo que no pude ver Juana Molina. En Air quede completamente separado de mis amigos y la pase increible (y flashié banda)

Yo La Tengo:
Me fui apurado de la facultad luego de rendir parcial de quimica, pase por mi casa para buscar la entrada y agarre 100 pesos. Faltaba poco para la hora y no queria arriesgarme a que se atrase asi que busque un taxi preguntando si tenian cambio, el tercero tenia y me llevo. 2 minutos apenas entre empezo. Empezo con bastante mal sonido pero desde los acusticos en adelante estuvo lindo. Por cierto creo que nunca escuche tocar tan bajito en algunas canciones (y no lo digo en un sentido negativo en absoluto).

Belle and Sebastian:
Llegue con mi hermano al poolman frontal y leugo de 5 min sentados ya estaba empezando (realmente estuvieron puntuales los recitales este tiempo). Que buena onda... subieron unas personas al escenario y les regalo unas medallas, se bajo y camino por el publico subiendose el poolman izquierdo hasta practicamente arriba y bailo toda la noche. La gente de a poco se iba parando porque valia la pena pararse a pesar de poder ver bien. Tambien repartieron unas pelotas firmadas por ellos. Ahora recordaba al pibe que se trato de subir pero luego de que hayan seleccionado a otros 4 (un big guy y 3 chicas) para subir... una vez arriba lo sacaron los de seguridad que al parecer lo echaron pero luego volvio triunfante por la puerta del costado. Nos dijo que lo acompañaramos en una cancion y nos enseño que cantar. Fue interesante, fue lindo y emocionante. De los mejores del año.

Passion Pit:
En el concurso que habia organizado converse (con minuscula por putos) en su pagina sorteban unas 400 pares de entradas y a la fecha en que cerraba habia unos 520 participantes. 77% de probabilidades de ganar por lo que ganamos yo, mis 3 primos, mi hermano, unos amigos de mi primo y se suma las entradas que sorteaban tambien por facebook. Yo olvide de ir a buscarlas a tiempo... sin embargo mi primo tenia una entrada demas. Sin embargo esto no es algo bueno. Una vez en la puerta a las 11 al parecer no dejaban entrar a aquellos que ganaron la entrada porque el establecimiento se encontraba en la capacidad maxima (y siiin embargo entro silvina luna (!) con 10 amigas (!!) segun escuche) pero al parecer dejaban pasar a aquellos que si pagaron la entrada. En fin, estaba practicamente al principio de la fila gracias a la novia de mi hermano que habia llegado antes y me llego un mensaje de que ya habia comenzado (a las 0:00 con 51 seg con increible puntualidad). Entre gritos y puteadas (hasta a veces escupitajos o botellas lanzadas (de plastico)) esperamos mientras de a poco se iba gente y finalmente entramos al final del recital en los ultimos 4 temas (vi el final de un tema, se fueron, volvieron y tocaron 3 temas mas, entre ellos Sleepyhead). El sonido era una cagada: la voz baja (que por sus agudos y protagonismo en las canciones deberai estar mas alta), la bateria y bases saturadas y los teclados tampoco sonaban bien mezclados. Pobres, ojala hubieran tocado en un lugar con mejor sonido que groove.


Hot Chip/Phoenix:
Llegue con mi primo (con un vino y una petaca) a la facultad de ingenieria a encontrarnos con mi hermano y otro primo para ir (Ah pero antes nos comimos un terrible trafico por el que decidimos bajar e ir caminando). En la puerta de un kiosko (en el cual salia 7 pesos la Imperial lo cual me sorprendio mucho en Puerto Madero) me encontre tirada una entrada para el Hot Fest... preguntamos a los que estaban por ahi y no era de ellos. Finalmente mi hermano llamo a un amigo, esperamos a su novia y entramos. Adentro esperamos a Hot Chip mientras sonaba Mika. Llamar a una amiga en Ready for the Floor quiza fueron mis 5 pesos de credito mejor gastados en estos tiempos. No estuve escuchando ni Hot Chip ni Phoenix en este tiempo pero fue genial escucharlos asi luego de tanto tiempo. Sonaba Scissors Sisters y cada vez se llenaba mas el escenario en espera de Phoenix. Al comenzar habia muchos mas fans de lo que esperaba cantando sus canciones con emocion. No se que habian tomado los de la banda pero el guitarrista creo que no se entendia ni a el mismo. Toco bien en las canciones por supuesto pero entre las canciones, al principio o al final a veces no llegaba a entender que queria hacer y creo que su banda tampoco. El cantante parecia no poder creerlo, supongo que no esperaba tanta gente asi. Fueron 2 lindas bandas, no habran sido las mejores pero no se desprecia nunca un buen recital.

(Hot chip)

(Phoenix)

Pavement:
Desde la casa de una amiga (luego de una clase de cultivos en una huerta) tuve que pasar por mi casa a buscar la entrada y con sorpresa nos encontramos en el colectivo llegando "tarde" (es decir, para la hora uqe habiamos arreglado encontrarnos). Una vez en La Trastienda luego de un pucho entramos todos llenos de emocion. Una vez que se apagaron las luces llego un momento en el que no podia creer lo que estaba pasando. Si, quiza es exagerada la emocion pero unas secas unos minutos antes ayudaron a llevarme a esto. No se que decir. Hermoso. Creo que el mejor del año.

(Foto de una amiga con Stephen Malkmus, no nos quedamos afuera esperando de groupies sino que estabamos viendo a donde ir... la secuencia de la foto si fue medio groupie)


Podria haber ido a la puerta de Green Day o Rage Against the Machine o Smashing Pumpkins para ver que onda pero mas que nada tendria que haber ido a Crystal Castles y a Girls que lo peor es que no fui por paja y falta de plata (que pude pedir prestada en cualquier caso) y ahora me arrepiento. Pero tampoco puedo ni siento ganas de quejarme, para nada! Un buen año de recitales ya me hizo feliz.



PD: Guerra de Almohadas termino finalmente de grabar su disco y lo va a estar presentando el domingo (28/11) a las 16:00 en el centro cultural recoleta (Junin 1930) en el patio del aljibe. Lamentablemente no voy a poder ir pero si les interesa vayan y comprenle su cd recien sacado, van a estar contentos.

Las cosas lindas me hacen acordar a vos

lunes

No se porque tengo ganas de hablar de mi dia de ayer y de paso asi quitar un poco las telarañas de mi pobre blog (el cual seguramente voy a seguir colgando).

En la mañana del dia de ayer me desperto mi madre para desayunar antes de irse al trabajo, un vaso de leche con nesquik y luego a seguir durmiendo un rato mas. Luego de un cierto tiempo de sueño indeterminado me veo interrumpido por el maldito portero electrico. Al atender escuche que ya estaban hablando y supuse que era algun tipo de encuesta o algo que tocaban timbre a todos, por lo que era ignorable. Ya que estaba levantado decidi bañarme... casualmente cuando estaba enjabonado empieza a achicarse el corro de la ducha y de hecho era agua fria lo que ya no salia. Ya que no queria quemarme aproveche el ultimo tiempito de agua tibia para enjuagarme un poco y termine pasandome una esponja para evitar quemarme. Si, linda forma de empezar el dia.

Luego sin comer me fui al colegio a visitar amigos que me reciben calidamente con abrazos. Es un gran placer pasar por ahi. A las 2 alli mismo entre al coro hasta las 4. Creo que luego del fin de semana no me encuentro nunca en buen estado como para cantar. Y en fin, luego sali para retiro a unas cuadras a la parada que me llevaria a la facultad.

Alli en el camino pase caminando con tranquilidad por la vereda de una plaza donde un tipo (que tendra veinti y pico aunque estaba baqueteado) que acababa de cruzar la calle me dice:
"Eh vo' ! No tenè' una monea ?"
A lo que respondi levantando levemente la ceja:
"Emm, no"
Luego caminando al lado mio a un metro me dice:
"No tené' un billete?"
Sonriendole y con cara de "que parte no entendes?" respondo:
"Sss, ja menos"
A lo que me dice:
"Bueno wacho, dame porque te corto to'"
Me puse a pensar... Plena tarde y sol a full, gente en las calles... sera tarado?
Por lo tanto respondi diciendole "jaa seeee..." con una leve risa y ese gesto uniendo los dedos apuntando hacia mi que significa "cualquieeeera"
Y atras suyo andaban un par de pibes (bastante peques) que me hacen seña de "eh wacho" levantado la mano. Y entonces segui al mismo ritmo caminando hacia la parada mientras el tipo ese quedo atras.

Realmente no sabe apurar a alguien? Primero que era totalmente de dia. Segundo, la cantidad de gente, habia gente a 20 metros de mi (aunque los autos estaban a 4 metros). Tercero, se encontraba muy lejos de mi y al costado mio (ni siquiera adelante), no invadia mi espacio personal, ni parecia suficientemente violento, no intimidaba.

En fin, llegue a la parada y si apure el ritmo para alcanzar el bondi. Llegue a ciudad universitaria justo para la clase de quimica. Y alla me quede hasta las 11 ya que tengo sociedad y estado a las 9. Y nada, llegue a mi casa, comi y me tire en la cama. Un dia normal sin reflexiones destacables.

Celulares Perdidos

En el festival ecologico sucedio una extraña secuencia.

Luego de ver a Dante nos encontramos sentados un grupo de amigos en el pasto. Una amiga dejo el celular a su lado en el suelo y luego al levantarnos para comprar comida lo olvido. Con ella nos separamos del resto del grupo (que iban en busca comida) y nos frenamos a ver un stand que quedaba de paso. Luego noto que el resto no estaba a la vista asi que decidio llamarlos y fue entonces cuando descubrio la ausencia de su celular (el cual habia comprado hacia una semana) y recordo con horror que lo habia dejado en el piso. Ya para ese momento empezaba a sonar Juana Molina en el escenario.

Fuimos a donde suponiamos que estabamos sentados (ya que la gente ya habia empezado a movilizarse y todo estaba distinto ya)... ademas no habiamos dejado ningun rastro o envoltorio de nada ya que digamos que era un festival ecologico y seria un poco contradictorio ensuciar de esa manera (aunque ironicamente llegando al festival se podian ver unas chimeneas de unas fabricas). Mientras tanto continuamente llamaba una y otra vez al celular de la chica a ver si lo veiamos o escuchabamos sonando en el suelo.

Luego le preste el celular a mi amiga para que llame a sus amigas solo para asegurar que no lo tenian ellas. Y luego tristemente seguimos buscando durante practicamente todo el recital de Juana hasta que en un cierto momento una chica atiende. Por la voz crei que era una amiga mia y de mi amiga y me dijo que nos encontrabamos en una tienda (la de la trastienda, me dijo que tenia luces violetas pero eran de hecho azules).

Por supuesto una vez alli no la encontre ya que yo estaba buscando a esa amiga que creia que me habia atendido (pero en realidad era una desconocida). Luego caminando por ahi con mi amiga y encontramos de casualidad sentados a mi hermano y sus amigos. Al observar el suelo alrededor veo un celular sin la tapa de atras tirado y lo agarro. Al parecer no era de ninguno de ellos y tampoco el de mi amiga. Tenia de fondo de pantalla una abuela con una remera de argentina creo. Entonces le di el celular a mi amiga y le dije que llamara al ultimo numero.

Luego fui nuevamente a la tienda solo a ver si encontraba a mi amiga que por supuesto no encontraria. Casualmente alli un tipo buscaba su celular y estaba hablando con las chicas que tenian el celular de mi amiga (que probablemente creian que ese tipo era el que habia llamado al celular) y cuando ellas le mostraron el celular escuche que el tipo dijo "No, este no es mi celular". No mire bien el celular en las manos de la chica pero entonces le dije al tipo que yo habia encontrado uno y le pregunte si tenia una foto de su abuela con una remera de argentina y me respondio que si entonces le dije que lo tenian unos amigos.

Cuando volvia con mi hermano y mi amiga para devolverle el celular al tipo, mi amiga al parecer ya habia estado hablando con un amigo de él (que era el ultimo numero marcado) y estaba yendo a encontrarse con el en la tienda donde estabamos para devolver ese celular que habiamos encontrado. Entonces volvi con el tipo otra vez a la tiendita y nos encontramos el tipo y yo con las chicas (con el celular de mi amiga) y mi amiga (con el celular del tipo) que se estaba encontrando con el amigo del tipo. Alli sin entender mi amiga reconocio su celular en las manos de las chicas y lo recupero.
(Y aclaro nuevamente que yo cuando atendio esa chica crei que era una amiga que conocemos entonces al contarle a mi amiga que lo tenia esa amiga penso que lo tenia una conocida pero si se razona con logica es improbable que un conocido lo encuentre sin buscarlo).

Y asi nos fuimos felizmente a ver a Onda Vaga luego de recuperar su celular... que mas tarde desaparecio para siempre de la cartera de una amiga suya mientras tocaba Air.

Nose

Siento que la palabra que mejor definiria mi estado actual esta en ingles y seria "numb" (Y debo aclarar que ni siqueira estoy seguro de que significa con exactitud).
Hace un tiempo las voces de mi mente me tiraban abajo, ahora simplemente no las entiendo. Simplemente no entiendo un carajo... ni que hago, que hice, que hare, donde estoy, que paso, que dije, que conte, que quiero, que creo, que necesito, que creo que necesito, que pienso, que deseo, que anhelo, ni el sentido de las cosas, ni el sentido del sentido y hasta finalmente pierdo la linea de pensamiento y ya no estoy seguro de nada de nada.

Acabo de unir tres cosas geniales una rhodesia, un marroc y nutella... Abri la rhodesia corte el marroc y lo puse en el medio y una capa de nutela y lo cerre. De paso me hice un cafe con mucha leche para que no me despierte mucho a esta hora (son las 5 y media). Pero no les venia a contar eso... aunque es una buena recompeza por haber limpiado la cocina recien despuse de volver de un recital para que mi vieja no la tenga que limpiar a la mañana. Ah si, fui a un recital de banda de turistas aunque no les venia a contar eso. Igual es interesante verlos en un recital... me di cuenta como son la banda perfecta para pegarla. Es decir, los inflaron repentinamente faltandoles aun mas tiempo de barrio... pareciera que el cambio de decada genero cierta busqueda de acompañar el cambio con una nueva musica digamos. Sinceramente no me gusta mucho pero veo que tienen un poco de todo ademas de tener un cierto estilo rockerito que le pega bien, y tiene un sonido que puede representar bastante el nuevo sonido que se fue adquiriendo (hablando de musica no muy profundamente). Digamos que la banda pareciera encajar en el perfil de la banda juvenil con un sonido un poco mas actual. Lo que si es que se van poniendo caros al pedo.
En realidad tampoco venia a hablar de eso... aunque ahora ya no puedo recordar que queria decir. Tengo el dedo lastimado de quemarme con aceite... pero no era eso.

En fin, que tengas unos buenos dias a quien sea que lea.

Madurez (II)

Sigo tratando de encontrar que es la madurez... La otra vez me dije a mi mismo:
Madurar es en parte darse cuenta que hay prioridades mas alla de uno y mas que nada saber cuales son.
La idea de madurez que estaba pensando tiene en cuenta un cierto equilibrio entre el ego y el mundo. Basicamente plantea lograr vencer el egocentrismo para actuar por el resto pero sin embargo siempre tomandose en cuenta a uno mismo pero de la forma debida.

Y nada, en realidad me estaba yendo a tratar de dormri.

Creencias/Imagen

Sin ofender a ningun tipo de religion queria tirar una simple reflexion. Solo quiero que tomen en cuenta el aspecto psicolgico de la siguiente frase... ni bien ni mal, ni correcto ni equivocado. Ta?

Dios a traves de su monopolio de pecados lleva al creyente a actuar en base a su imagen viendose juzgado por un observador omnipresente y superior.

Me hace pensar en una frase de La Naranja Mecanica que decia el cura acerca de la imposibilidad de elegir entre el bien y el mal, decia algo como "Cuando el hombre no puede decidir, deja de ser un hombre" (en ingles creo que era "When a man cannot, he choose ceases to be a man").

Es decir, el hombre creyente lleva su vida en un escenario donde Dios se encuentra entre el publico y sabe que cuando la obra termine tendra su charla con el director maestro acerca de su actuacion. Esto significa que actuan para el bien pero por un propio egoismo de una recompenza? Tambien podria decirse que es una forma de vida simplemente, por el cual disfrutan la vida con la satisfaccion de algo no real (es decir, no es peor o mejor sino distinto). Lo que verdaderamente determinaria la buena persona en estos casos es... Si Dios y el cielo no existiera acaso dejarian de hacer el bien?

De hecho, todos actuamos para alguien. Milan Kundera separa la atencion necesitada por las personas en 4 categorias. Los que actuan para ser reconocidos aun por desconocidos (los actores y seres del mundo del espectaculo), los que necesitan de la atencion de sus conocidos (los organizadores de cocteles y cenas), los que solo anhelan la mirada de su ser amado (los muy creyentes) y los que viven bajo la mirada imaginaria de personas ausentes o inexistentes (Los soñadores...).
En un cierto momento Kundera plantea el amor a la imagen de uno mismo. Es decir, uno actua en base a su imagen inevitablemente. No es que no seamos capaces de hacer algo por nosotros mismos, tambien existen ciertas actitudes naturales, sin embargo la importancia de nuestra imagen siempre sera fundamental para nosotros. Si uno estuviera siendo una mala persona o estuviera yendo contra sus principios, nos sentiriamos mal con nosotros mismos y nuestra imagen nos atormentaria en algun punto. O aquel orgulloso, al ser humillado por supuesto que no quiere ser "el humillado" ya que claro, él no deberia serlo. A nadie le agrada ver en uno mismo a alguien que no le agradaria ser. Nadie quiere ver alguien odiable en si mismo.

Todo esto suponiendo que el humano es un ser en busca de la felicidad (No afirmo la existencia de la felicidad sino al menos esta felicidad en teoria como concepto) y que por lo tanto nuestra imagen nos afecte a cierto nivel en esta felicidad y hasta en su busqueda. Basicamente la felicidad suele verse como algun cierto tipo de imagen no alcanzada que significaria para uno haber llegado a "eso" y nuestro inconsciente tan deseoso de esa imagen busca sentirla (y muchas veces hasta lo logra!). Es por esto que alguna gente a veces tiene objetivos que a uno le parecen raros o diferentes. Ah y como sabran entre la realidad y la imaginacion no hay gran diferencia para el cerebro... Ergo una imagen puede hacerle sentir lo que quiere sentir a uno si realmente su inconsciente asi lo desea. Este es el punto que lleva la imagen a la realidad sensitiva.

En fin, no mas reflexiones que voy a terminar delirando (aunque... que problema hay con delirar?). Pero... pero nada, voy a... hacer algo. No le den muchas vueltas a este asunto.

"La gran blog"?

No se, Usualmente no suelo hablar de mi vida sino que prefiero liberar escritos con cierta finalidad o cierto punto que resaltar. Pero ultimamente escribo cosas que no me gustaria publicar al menos por estos momentos. Una de las cosas que me molesta en algun punto es que al hacer este tipo de post me dirigo hacia un cierto publico que se supone que lo esta leyendo. Usualmente no incluyo a este grupo de lectores de forma directa porque no me hace sentir muy comodo asumir que las personas me leeran.

Bueno, mi vida cotidiana se reducio a ir a encontrarme con amigos, ir a la facultad, ir a un curso de comida vegetariana en una huerta, encontrarme con amigos, ir a un coro y disfrutar tambien de la soledad un buen dia de nada y pensar en la vida.
(Si les interesa el curso de comida vegetariana pregunten.)

Tengo tiempo hasta para no dormir ya que voy a la noche de lunes a viernes. Mi insomnio ya no es tan gran problema... excepto cuando se me descontrolan los horarios de sueño como ahora que desperte el jueves a la tarde y aun sigo aca en la madrugada entre el viernes y el sabado y curiosamente no siento desplomarme a pesar de haber salido a un recital/fiesta. Posiblemente ya la combinacion de 5 años de secundaria matutina y mi insomnio me adaptaron a la no-necesidad de dormir o algo asi.
El coro los lunes me reencuentra con algunos amigos de mi ex colegio ya que es de hecho el coro de mi ex colegio y de paso me quedo yirando por alli (comodo ya que genere cierta sociabilidad y confianza alli a partir de mi venta de muffins masiva en mi estadia). Aunque no se verdaderametne cantar al menos puedo afinar y tratar de seguir al resto... actualmente en el coro somos 3 hombres y realmente siento que mi contribucion les sirve.
El curso de comida vegetariana se da en una huerta y simplemente voy con mi amiga a aquella pseudocomunidad que simplemente tienen la huerta y organizan talleres a gorra. Mucha buena onda.
Creo que me mantengo dentro de todo activo socialmente pero no si activo a nivel vida. Practicamente no estoy estudiando (aunque me saque 10 en un examen de revision de quimica) y me preocupa un poco (es decir, en el secundario no estudiaba pero ahora es un poco mas dificil). Ademas falte algunas veces a algunas materias que no cuentan las faltas y practicamente no hablo con nadie como para pedir con total confianza los apuntes de clases pasadas. No soy sociable en todos los aspectos... pero mas alla de eso, la facultad me da la sensacion de dejarme un gran espacio para mi mismo que me agrada. Las tardes libres, las noches para estudiar en la facultad, las madrugadas sin apuro, las mañanas para estar en la cama dejandome el tiempo que necesite para seguir soñando.
A veces aun hago delivery de muffins. Y por si a alguien le interesa me pueden pedir... estan a 3$ el muffin y por delivery tengo que cobrar viaticos (es decir mi viaje de ida y de vuelta = 3$ o 5$ ponele). En lo posible si piden, pidan minimo media docena que sino es un poco molesto (ya que es el minimo que peudo hacer en una ronda de horno). Creo que peudo hacerlos de colores... si necesitan muffins para una reunion o algo diganme. (Zarpado chivo).

Tengo que desarrollar algunas reflexiones alguno de estos dias, voy a tratar de no colgar tanto. (Practicamente desde mi cumpleaños no posteo.) Quiza pueda contarles algun sueño o quiza una reflexion sobre mi vegetarianismo. No se, vere lo que salga.

Me sorprende que segun el contador haya realmente gente que me lee. Saludos y gracias por fum... digo gracias por leer.

Un par de cosas

Emmm 2 cosas...

Colgue mucho con el blog (estuve escribiendo muchas cosas personales que no publicare o quiza en algun tiempo en el que sean insigficantes)

y

Hoy es mi cumpleaños

(pero no le veo nada de especial a mi cumpleaños y hasta preferiria que no me canten el feliz cumpleaños ni me hagan soplar las velitas... nada mas incomodo)

Pero bueno, el asunto (que no planeaba desarrollar) es que no me gusta verdaderamente mi cumpleaños. No me hace sentir mas importante y me molesta que me den demasiada atencion. Usualmente ni siqueira me molesta no recibir regalos, no los necesito, un regalo se hace cuando se tiene ganas no cuando pasa algo. Sino terminas regalando cosas inutiles que ni a la persona le gusta. (Aunque si es una buena excusa para reunir personas para comprar un buen regalo que sepan que es algo que realmente queria el cumpleañero).

Y aunque aprecio el gesto de desearme un feliz cumpleaños no me molesta de ninguna manera que olviden que es mi cumpleaños. Es solo un dia mas de la vida.

Y si, obvio que soy ortiba.

Un pedazo de campo

http://elespaciodelocia.blogspot.com/2010/07/recuerdos-de-una-tarde-en-capital.html


La casa de Pablo

La alarma suena varios minutos. Nadie capaz de apagarla parece tomar consciencia de esto. Sin embargo ya perdiendo las esperanzas el dueño del celular frena mi destructor de sueños. Un haz de luz destellaba con aun mayor intensidad de lo que podia recordar antes de hundirme en la almohada. Otro pedazo de sueño me cruza por la cabeza y yo trato de cazarlo resultando pequeños flashes extraños acerca de algo que luego ya no podria recordar.
Segundos de consciencia... A las 2.30 llega mi amiga a casa y practicamente ya se acerca la 1.30 !
Al parecer mi amigo siendo despertado por el viejo amigo, dueño de la casa donde habiamos pasado aquella buena noche reciente. Entonces mi amigo recordo la alarma que tendria que haberlo despertado para retornar a su hogar unas ciertas horas antes... no recordaba siquiera haberla acallado para continuar persiguiendo sueños.
Ropa y mochilas preparadas,  puerta abierta, adios viejo amigo. La suerte de mi lado programa un bondi casualmente unos breves minutos de llegar a la parada. Solo unos minutos mas...

Un pedazo de campo

Son mas de las 2, sin embargo tengo tiempo para un necesitado baño y un cafe quiza. Y el tiempo basto lo justo y necesario para descansar unos ultimso 5 minutos. Le mande un mensaje para mantenerme al tanto de mi futura visita y al parecer casualmente acababa de salir del subte. Solo unas cuadras nos deparaban. Le envie la direccion y luego supongo que se habra guiado por los ruidos de la construccion que le adverti.
Me estiro en la cama y luego me levanto. Las cosas en orden. "Estoy abajo :B". Pantuflas en los pies. Timbre. Ascensor. Puerta. Abrazo. Y a recordar tiempos de un pedazo de campo.
(Maldita idiotez de finalizar con alguna frase como la del titulo del capitulo, no se porque pero me salio asi. Es como si al utilizar esto provocara una cierta mistica exagerada y me molesta pero no tengo ganas de cambiarlo)

El tiempo que paso

En mi casa entre charlas acerca de nuestros mundo paralelos que el tiempo los alejo, pasamos ratos con diferentes objetos de la habitacion desde el acordeon y el ukelele hasta la bola de contact.
Una comida para rellenar nuestro espiritu y un cafe para alegrar el calido alma.. Su presencia agradable pero poco recurrente debido a la distancia era notable (aunque no sea literalmente el campo concuerda como metafora de lejania y al mismo tiempo de apreciable naturalidad)
Habiamos decidido explorar ciertos lugares que podrian ser interesantes pero por desgracia el tiempo jugo en nuestra contra, para el momento en el que logremos llegar un lugar lejano ella deberia estar comenzando su retorno.
Optamos por la bond. No es que sea del interes de ninguno de los dos, es simplemente necesidad de actualizarse de la sociedad y su "progreso" inestable (y hasta descarriado). Lo bueno es que si uno no pasa seguido por ahi se vuelve mas capaz de apreciar aquellas cosas que uno podria en realidad ver diariamente (por lo que se volveria comun y aburrido). Hasta un llavero o mejor dicho adorno para celular le llamo la atencion y decidi regalarselo... no recordaba el ultimo regalo que yo haya hecho..
Recorriimos la galeria en cuestion de no mucho tiempo y notamos que ya era su hora de despedirse. Y asi la acompañe al subte para darle un pequeño abrazo antes de partir. El subte avanzo y la vi irse como siempre a esta agradable presencia dejandome la duda de si algun dia compliriamos la promesa de encontrarnos al menos un poco mas seguido.


Rutina

Apenas en mi casa ya preparaba otros planes que me esperaban. Por alguna razon todos aquellos que deseaba ver prontamente estan coordinando con mis horarios y se junta todo tan perfectamente que no me permite ni descansar ni estar solo mas de 2 horas. Es simplemente armoniosa la continua actividad espontanea que conllevan estos hechos.
Y en fin, en menos de una hora logre comunicarme con una amiga que habiamos acordado hacer algo. "Venite ahora si queres" dijo en un mensaje y asi siguio mi racha de constante contacto social pero eso ya es otro relato (Y esto fue el recuerdo de una visita del mas simpatico pedazo de campo)

Hipotesis de la atraccion:

La atraccion se crea a partir de la valoracion de una persona de forma tal que creemos en la idea de que debemos ser mejor para la otra persona y luego al sentirnos apreciados o aceptados creemos que llegamos a ser aquella persona mejor qeu buscabamos en nosotros mismos y eso nos hace sentirnos bien inspirandonos a seguir asi atraidos por la persona ya que de alguna manera es esa persona la causante de nuestro bienestar con nuestra imagen.




Igualmente dudo que exista una teoria unica acerca de la forma en que se genera la atraccion o mejor dicho de su origen (aunque si es posible que exista algun tipo de regla general o que abarque todas estas teorias en algun principio basico).


Realmente no creo que esta sea una teoria valida solamente se me ocurrio delirando y alguuun tipo de sentido tiene y me gustaria que comenten lo que piensan.

coffee and tv

http://priscila-m.blogspot.com/  (Sin ofender ni nada)
En este blog de comportamiento juvenil en algun punto tipico (aunque visto y explicado de algun punto de vista que encuentro interesante y me inspira a seguirlo) lei algo sobre lo que me gustaria comentar. (en realidad iba a ser mi comentario en su blog pero se me hizo muy largo y no queria fastidiar)

Es corto por si lo quieren leer... basicamente hablaba de la gente que se caga en el resto por obtener algo como... colarse en alguna cola utilizando principalmente falacias de piedad (es decir tratando de dar pena). Y bueno, esto iba a comentar:

Es un instinto primitivo desarrollado por la sociedad la de luchar por sus necesidades por sobre todas las personas ya que estan conscientes de cuan arrolladora puede llegar a ser la vida.
Es decir, es gente que aprendio a vivir asi y lo tiene ya demasiado asimilado... para ellos la vida se lucha asi.
Es que pensá que seguro es gente que por alguna mierda termino concluyendo que si no hace nada le va a pasar como te pasa a vos cuando te retrasan con esas cosas... y no, no les importa el resto de las personas en ese momento ni que haria si le hacen eso a ella o que si todo el mundo lo hiciera seria un caos... simplemente se les desconecta la empatia y la consciencia y se dejan llevar por un capricho... son las pequeñas cosas que se van sumando. Y luego no es un capricho simplemente.  Terminan estallando ese instinto cada vez con mas frecuencia hasta perder consciencia de esta actitud.

Es algo comun y natural segun yo lo veo. Imaginate pensar eso pero que las cosas esten para la mierda... terminarias como ellos buscando soluciones sin sentido. Utiliza la empatia si podes. No es que te este tratando de insensible solo queria hacerte pensar (porque no se, me gusta hacer pensar con boludeces pero sin ofender ni nada)

Porque hablo como si supiera realmente algo? Yo no soy uno de ellos como para decirte exactamente lo que piensan porque ademas nunca lo hice xd
Pero por alguna razon pienso que se como se siente... quiza alguna vez te paso lo mismo que a ellos pero en otra situacion pero vos sabras que estara justificado lo que hiciste... y en ese caso ellos de su punto de vista tambien lo ven justificado.


Supongo que habra sido una descarga del momento o no se, siempre trato de pensar que todo tiene un motivo... sino alguien idiota podria leerte y basicamente pensar lo que quiere pensar y por esto o aquello decir que sos alguna tonta que se caga en el resto o algo porque dijiste lo del golpe en la cabeza (lo cual es obvio que uno no tiene que tomarselo al pie de la letra ya que eso que escribiste es notablemente una descarga). Y eso es justamente lo que trato de evitar.
Mejor tener buenas expectativas de la gente que usualmente la gente es mas buena que mala (en estos ambitos). Y si me equivoco y juzgo bien a una persona que no deberia, bueno, tomare preocauciones... yo supongo que lo descubrire a tiempo o despues no voy a culpar a nadie por las consecuencias que pueda traer (si además, practicamente todo, exceptuando caprichos o cosas imposibles, se puede arreglar en la vida de una manera u otra... como decia algun filosofo que no podes elegir lo que ocurre pero si como reaccionar).

En fin, una larga reflexion al pedo y sigo hablando como si supiera algo. Y nada, queria comentar todas esas cosas. Espero que no te hayas tomado mucha modestia en leer todo esto al pedo. Y espero que no te hayas tomado nada como ofensa... es solo mi humilde opinion si es que vale algo. Quiza ya lo habias pensado todo esto pero no es el punto, solo tenia ganas de poner en claro mis pensamientos. Hasta quiza lo escribi mas para mi mismo que para vos jajaja

Mucha suerte a vos y a quien sea que haya leido esto.

Analogia de MemoriadeunaMimo

Lei una analogia interesante en el blog de memoria de una mimo...
 http://memoriadeunamimo.blogspot.com/2010/07/que-le-jodan-mi-vida.html
Como mi respuesta era larga preferi postearla en mi blog

Por si no tienen ganas de pasar y leer les cuento... Memoria de una mimo al parecer esta harta de como se manejan los circulos sociales. Y hablabla de que cruzando las piernas al sentarse se sentia comoda pero luego se le dormia la pierna y asi vio que al igual que los circulos sociales al principio las cosas parecen bien hasta que con el tiempo las cosas se desgastan y uno empieza a sentir menos hasta hartarse. En fin, esta es mi respuesta:


Es una buena analogia sabes? (:
En serio, me gusto.

Mi respuesta a esto se basa en el principio de accion y reaccion, en lo que yo llamaria equilibrio natural de la vida (o en el-puto-nombre-que-se-te-cante-ponerle).

Es decir, la vida te equilibra de una manera u otra o tiende a mantener cierto equilibrio.
La gente a veces se hacen amigos y se creen amigos (uno cruza las piernas y se siente comodo)...
Con el tiempo se dan cuenta de que las cosas no son como creian (y sentis la pierna durmiendose)
Al principio lo aguantan (no querrias cambiar de posicion, estas comoda).
Con el timepo se dan cuenta de que las cosas no pueden ser asi pero igualmente van tolerando pequeñas cosas que odian de la otra persona (sabes que se te duerme la pierna pero preferis quedarte asi, quiza sea pura inercia).
Finalmente pasa lo inevitable y tienen sus diferencias, se pelean o discuten (entonces moves la pierna y sufris el adormecimiento).
Se separan hasta volver a estar normales (al igual que las piernas).
Luego determinan si quieren, pueden, prefieren o es lo mejor volver a lo de antes o no (si, en algun punto sabes que era lindo cruzar las piernas).
Pero luego de todo el proceso sabes un poco mas acerca de tus amigos y tus piernas. Entendes lo que le molestan y hasta que punto pueden estar juntos sin asfixiarse (tanto los amigos como las piernas).

Y ese es el equilibrio natural que se da usualmente segun veo yo. Las piernas nunca llegaran a morir, pero quiza llegado al limite te des cuenta que lo mejor es no cruzar las piernas.

Este equilibrio es un filtro natural de seleccion.. De otra manera si todos trataramos de soportar las diferencias indefinidamente sin quejarnos y sin alejarnos nos saturariamos. Es por eso que llegamos a un limite de tolerancia y nos peleamos hasta cuestionarnos hasta que punto vale la pena seguir. En si, ambas personas probablemente puedan darse cuenta luego de alguna cierta cantidad no determinada de discusiones. Asi es como uno llega a juntarse con la gente que realmente uno quiere y encaja con uno de alguna manera u otra.

Es basicamente el metodo de aprendizaje por ensayo y error. El dolor y las molestias es lo que nos hace querer aprender.





En fin, eso es lo que pienso. Mucha suerte y adios (:

El sueño es una realidad

Me dio ganas de escribir esto que nunca me dio ganas de explicarlo (o nunca sabia bien como pero hoy tengo ganas):

El problema radica en la imposibilidad de calcular cuan real es una realidad. El sueño sabemos que no es real ya que nos despertamos y aquellas cosas no ocurrieron (al menos para nuestra dimension fisica). El resto de las cosas al despertar podemos determinar que es "real" porque lo sentimos y vemos y otras personas estarian de acuerdo. Pero la ciencia? Determina la percepcion de cosas que se supone que pueden percibir o calcular en la realidad, entonces es real o no? Por eso no es posible determinar cuan "real" es una realidad pero se pueden clasificar distintos tipos de realidades.

Los sueños son realidades como cualquier otra, siendo la realidad todo aquello que creemos percibir. Es decir, los sueños son realidades abstractas de contenido fisico o realidades no-fisicas. Percibimos cosas que no son "reales" o que dicho de otro modo no se encuentran tangibles en la dimension fisica que sentimos conscientemente.
En cambio las realidades fisicas se forman de aquello que creemos cierta su existencia.... aunque no podemos cerciorarnos de esto pero puede o lo mas común es coincidir con la misma realidad fisica de otras personas. Las realidades fisicas se basan aquello que podemos percibir en estado de consciencia y que usualmente la gente esta de acuerdo en que se supone qeu existen fisicamente.
La realidad teorica en cambio es una idea de realidad objetivista usada principalmente en los medios cientificos. Esta habla de lo que se supone que pasa a nivel racional en una realidad. Es decir, lo que pasa sin que podamos percibir de forma directa. Tambien podria llamarse paradigma. Asi creen ver algo mas "real" o cercano a una realidad objetiva o pueden hasta ver conceptos ideados por ellos mismos.

Entonces si "real" es aquello que es verdad entonces no existe ya que no hay forma definitiva de establecer una verdad por mas obvia que sea por que esta seria una concepto generado por el humano y en ese caso el humano seria el que esta determinando la verdad. Por eso la verdad como la realidad son construcciones sociales.



(lo escribi hace varios dias y en realidad es bastante pobre para lo que deberia haber podido escribir estudiando pensamiento cientifico)

Muffins de Naka en Montruopolis

Atencion se viene el Festival Montruopolis!
Y yo voy a estar vendiendo mis Muffins (:

Para mas informacion entrar a
http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=67986121920&ref=ts
o al blog
http://festivalmonstruopolis.blogspot.com/

El Sabádo 17 de Julio a las 18:30 horas. El festival Monstruópolis dice presente:

Zabo & TTFO: 

http://soundcloud.com/tuttifruttiorchestra
Kaiser Kellers:

http://www.kaiserkellers.com.ar/
Sherman & los crocantes:

http://www.myspace.com/shermanloscrocantes
Intrépidos Navegantes:

http://www.myspace.com/intrepidosnavegantes

También exponen y pintan en vivo nuestros amigos de la casa:
Juan Vegetal: http://juanvegetal.blogspot.com/
Marí: http://www.flickr.com/elflickrdemarina
Werewolf Teanager: http://www.flickr.com/photos/werewolfteenager

Musicalizan:
Dj Roptando (míticas Eyeliner) y el debut de Garage Labs!

Va haber una barra premium, gracias a la gente de lo Hacemos Bien Bartenders.

Pedí tus entradas anticipadas a $15 a:
pinky-records@hotmail.com o tel cel. (011) 15-5036-5670
Festival Monstruopolis es una producción de Pinky Records.

Capacidad limitada
Está permitido el ingreso a menores!

Sueño Club. nati. Mision (?). colectivo clara

A ver... Ya realmente recuerdo poco del sueño.

Al parecer estaba entrando a un club (es decir un terreno rodeado de rejas como una plaza pero mas parecido a un club) y estaba con Nati y yo tenia algun tipo de mision (no tengo idea).
Aca hay una parte desaparecida del sueño en que el que muchas cosas locas ocurren para que yo pueda cumplir la mision. Recuerdo tener que ir matando algun tipo de criatura humanoide con un rifle francotirador. Recuerdo una habitacion donde habia mucho viento y podias practicamente caminar por la pared.  (Pareciera que mi sueño tenia mini juegos o algo).
Luego estaba en una especie de bondi con clara (se suponia que nati seguia por ahi igual) y nada, yo la estaba abrazando para que duerma mas comoda. Habia bastante gente de mi ex escuela en el bondi y creo qeu el bondi iba por Marcelo T de Alvear. Despues me estaba como escapando del club (es decir, el bondi me lo tome adentro del club?). No se si escapando pero estaba apurado e ibamos a buscar las mochilas y empiezan muchos aspectos irracionales en cuanto al espacio y tiempo... es decir, no puedo estar seguro de en qeu lugar estaba en cada momento.

Tratando de despertarme para anotar esto logre despertarme casi 3 veces PERO en el sueño(!). Luego de anotar me daba cuenta que seguia soñando y no me habia despertado. Osea escribi cosas en una netbook de mis sueños o algo asi.

3998

 Tal parece que la segunda persona que lea esto sera la visita Nº 4000.

Goodbye Song

La otra vez grabe una cancion de The Moldy Peaches con mi querida Julia.



Hope you like it


(Por cierto, en uno de estos dias alguien hara la visita Nº 4000 desde que puse el contador en el blog)

Calidad/Cantidad

Hoy quiero desarrollar un concepto que se titulara "La relacion entre calidad y cantidad (en la expectativa de una busqueda)" (Ya le buscare un mejor nombre). A lo que me quiero referir es que a que toda persona al buscar amor, cariño, una pareja o algo parecido tiene en cuenta (consciente o inconscientemente) un balance entre la cantidad de personas con la que le gustaria tratar algo y el parametro de calidad de cuanto les gusta y cuan competente les parece realmente para intentar algo.

Basicamente hablo del criterio de eleccion para decidir si vale la pena tratar de tener algo con una persona o no. Este tiene implicitamente incorporado un balance entre la cantidad de personas con que decidimos intentar y la calidad de estas personas que nos lleva a intentarlo. La calidad se basa en la exigencia que tiene uno mismo acerca de que requisitos deben reunirse para que valga la pena buscar algo con una cierta persona. La cantidad se basa justamente en lo contrario, en la no exigencia y en la idea de que es mejor tratar a nada solo por el hecho de que la oportunidad existe ya que esto nos abre posibilidades. Por cierto calidad no esta relacionado directamente con la belleza sino con lo que uno busca o esta dispuesto a aceptar o tolerar...  tambien el umbral de calidad aceptable en algun punto suele ser inversamente proporcional a la desesperacion.

Usualmente los hombres suelen optar por la cantidad ya que la experiencia y la confianza es lo que finalmente los lleva al "exito". Luego hay que ver hasta que nivel de calidad estan dispuestos a arriesgarse. Algunos deciden ir para adelante con un nivel bajo de calidad (para tener confianza y quiza ir sin miedo al fracaso) y otros prefieren solo buscar aquello que realmente les interesa. Buscar mayor calidad le da mas merito a uno y mejora la imagen de uno mismo.
Por otro lado las mujeres no varian tanto en su indice de cantidad sino mas que nada en su indice de calidad ya que al ser buscadas tienen la decicion de elegir si dejar que pase o no y para esto inspeccionan la situacion y determinan si vale la pena (consciente o inconscientemente). Sin embargo la cantidad estara relacionada con cuanto buscaran que ocurran estas cosas. Es decir, en algun punto a veces buscan cantidad.

Y por cierto las circunstancias, el alcohol y las drogas suelen distorcionar esta relacion entre cantidad y calidad. Estos niveles no solo depende de la persona sino del animo en qeu se encuentran.

Ningun balance esta realmente mal (en si, en esencia nada esta bien o mal). Optar por la cantidad puede llevar a abrir las posibilidades (tanto para bien como para mal) mientras que buscar la calidad puede ser mas dificil y duro por lo que puede ser un poco frustrante. (Yo igual prefiero miliún veces la calidad...)

La analogia que encontre era algo inestable sin embargo quiero explicarla. Lo que note es que esta relacion puede verse vinculado con la eleccion de una fecha de un parcial. Bueno no tan asi pero imaginemos algo que no tiene mucho sentido: Supongamos que pudiesemos dar infinitos examenes si quisieramos cuando quisieramos. Entonces si pudieramos elegir la fecha... Algunos preferirian dar pocos examenes bien, otros lo irian postergando hasta dar un examen cuando es necesario (quiza otros no se animen a fijar fecha de examen o asistir a esta) y otros simplemente darian todos los examenes posibles ya que alguna vez aprobaran o alguna vez les ira mejor que otras. Estas son las actitudes que veo que la gente toma.

Se podria hacer una formula matematica psicometrica (sin mucho sentido practico) pero seria algo asi:

Donde Can = Cantidad
o = oportunidad
e = esfuerzo
c = calidad


En fin, opinen lo que quieran, no se que dije. Es solo una hipotesis esto.

Sueño de hoy

El mapa era sumamente extraño (Si, no se porque lo recuerdo). Me dirigo a una direccion supuestamente planificada. Conosco un par de personas en el camino yendo solo, una chica (un poco baja, morocha, normal) y un tipo (mas alto que yo, pelo raro, interesante). Aparentemente tendrian mi edad aproximadamente. Hablo un rato y los conosco. Que mundo amigable. Luego sigo de largo y encuentro a mis amigos. Estaban con un perro. Ya estaba oscurenciendo.

Vamos Mel MaggieFranco y yo a una plaza gigante. En la entrada encontramos una bandejita con restos de ñoquis de alguien que pensabamos agarrar para el perro que habian encontrado antes (sin embargo lo habiamos dejado libre antes) pero luego notamos que probablemente eran de un linyera (los ñoquis). Al parecer ya teniamos colchones y frasadas ahi en la plaza. Todo el mundo muy amistoso. Un desconocido nos esperaba en los colchones. Decidi ir solo a los otros colchones a unos cuantos metros cerca de un arbol. El oscuro cielo de una noche hermosa nos cubria. Quedarnos a dormir alli era el plan. Charlas y drogas bajo la luz de las estrellas. Linternas para encontrarnos. Aparecen los que me habia encontrado en la calle... no tenian donde dormir asi que dormirian conmigo. Luego Mel y Maggie que solo venian a hablar (dormian en los otros colchones ellas).

En las puertas de la plaza mi madre que habia venido en auto me dijo que teniamos que dormir en el hotel de la plaza en familia y yo me reuse porque salia como 120$ y ademas preferia dormir con mis amigos. Mi tio me explicaba en ingles que teniamos que hacerlo.

Finalmente vuelvo con mis amigos. Turbinazo ("alguien mas quiere?" pregunta Mel), noche estrellada, sueño hermoso. Y asi la chica desconocida, el otro extraño, maggie y yo nos quedamos dormidos.

(Despues me desperte y escribi eso y dibuje este mapa en el paint:)

(Dificil dibujar sin mause)

flash de un flash

-Donde estas hombre sin cara?-
El hombre sin cara se encuentra acostado en un cuadrado negro de ajedrez. Ya cerca de enloquecer se levanta y abre sus ojos para observar su cuadrado negro, ese que ve. Camina intrigado hasta ver una flecha clavada en la nada.
-Una flecha? a donde apunta?- allá, en diagonal recta.c
-Entonces para allá irás- y allá, unos picos ve.
-Unos picos ves?- preguntó la voz con extrañez

(que parte no entendere?)
Si, unos picos ve
y es que así son...
o no le doy la razón?

Y siente una conciencia invadiendo su cabeza que despierta a su mente con un golpe de realidad.
-Como estas hombre sin cara?
Como podes asegurar que es verdad esta realidad?-
No voy a flashear mas.

A la mañana siguiente le pregunta
-Que eran aquellos picos en el mas alla?-
y asi respondió que eran picos de mineria flotando en el medio de la nada y girando en el lugar.
Que flash tan ocurrente que tiene ud, hombre sin cara.

El pensamiento en frio.

Estar dentro de una situacion problematica es como ver una pintura de cerca. Imaginese repentinamente en frente de un cuadro mirando un punto fijo muy de cerca donde se encuentra el centro de la idea de la pintura (ah, y usted deberia utilizar anteojos pero se olvida de usarlos). Sin saberlo nos hallamos pegando el ojo al lienzo y por supuesto que no veremos nada. Un poco desesperados tratamos de ver. Desde demasiado cerca uno no llega a entender siquiera las siluetas que se forman, apenas distingue colores borroneados que no llegan a crear nada. Sin embargo es dificil creer que seria mejor alejarse, uno cree que lo que ve puede tener sentido ademas es imposible definir que tan extensa sera la pintura. Si uno esta simplemente bastante cerca pero no demasiado disntiguira algunas figuras o algun que otro personaje. Podra crear una idea de lo que habra alrededor o podria haber. Una parte de alguien o un pedazo de algo no parece tener sentido pero uno supone que lo tiene y supone que puede ser parte de algo (como no serlo). En los nervios olvidarnos de tratar de observar mejor y tratamos de suponer que ocurre alli. Luego quiza un poco mas de lejos uno pueda ver ya mas explicitamente partes de otras personas, de otras circunstancias. A pesar de la vision un poco borrosa quiza logre relacionar el contexto del cuadro y comenzar a comprender la situacion. Tratar de leer los sentimientos de las personas en el cuadro es dificil aun. La ansiedad le hace creer a uno que realmente lo puede interpretar asi. Luego si puede tratar de alejarse hasta ver el cuadro completo y examinarlo por partes quiza sea mejor hacerse la idea de que es util manejar anteojos cuando es necesario y una vez que se olvide de las distracciones del cuadro trate de ver claramente la pintura, sus personajes y sus expresiones y la circunstancia que los rodea. Notara que no todos los personajes ni las situaciones eran lo que uno creia. Ahora todo tiene mas sentido. Y estos son los anteojos del pensamiento en frio.

Ahora no estoy seguro de que es la madurez

La madurez se trata de aprender a asumir responsabilidades, de tener cierto nivel de entendimiento para juzgar aquello que debemos hacer, de no creerse victima ya que la vida es lo que nosotros la hacemos y recordar que no hay justicia que nos salve mas que la que uno mismo impone.



(un costado de mi conciencia me lo dictaba y no lo entendi hasta que lo escribi y lei)

Quien realmente amás

Cover con ukelele y acordeon de The one you really love
(de The Magnetic Fields).
estaba aburrido... tiene errores de pajero
(y de no saber tocar el acordeon).
Sepan disculpar

Protesta de la naturaleza (?)

Y así el arbol enfurecido con el camión que lo hombreó sin siquiera disculparse, decidió cortar la calle en una protesta pacifica aunque su resistencia pasiva fue acabada luego de unas horas por una violenta represion de machetes y sierras electricas.

El amor es un juego de cartas?

El amor que veo en la sociedad es como el poker. Se trata de un juego en el que uno tiene reglas, oportunidades, circunstancias y posibilidades. Luego uno apuesta cuanto desee. Pero mas que nada, todo profesional conoce la importancia de engañar y confundir al oponente para ganar.

nada

El dolor de pecho, rajadura del alma, desintegra esperanzas y desquebraja sentimientos en pena. La sensacion de deseo de muerte fluye hasta mi placer de alguna manera. El placer de una imagen sedienta de amor, ahogado en el sufrimiento de lo que le falta y anhela. Y espera sin esperanzas contra las expectativas muriendo poco a poco aguardando su salvacion en infinita expectacion. Siente el peso de la desesperanza y la soledad plasmada en el pecho y aun asi aguarda a un mundo de dudosa credibilidad por un futuro que no parece llegar. La inocencia e ingenuidad, la persuasiva idea del amor. Y alli radica la belleza de quien lucha contra el mundo en su culto por la mas tonta idea cruzada en su cabeza que delira sobre romances utopicos y amores eternos y otros mitos del hombre sereno. Y asi yace vagando sin rumbo algun romantico perdido entre sueños rotos.


[Y no me gusto esto pero hace mucho que no escribia y necesitaba postear y no se, salio esto.
Mas alla de como suene eso que escribo, yo estoy como siempre (R)

Ademas tengo qeu estudiar para pasado y no tengo ganas....
mmm espero que no lean este post mucho]

 Uno siempre debe recordar que la gente esta llena de conductas esteticas las cuales son llevadas a cabo tanto consciente como insconcientemente. Las personas simplemente tratan de mostrarse como desean mostrarse ya que en si es imposible mostrarse como realmente son (si es que realmente existe la forma de ser de uno de forma concreta, es decir, tambien es posible que estemos en constante cambio). La formas en que se muestran actuando quiza no con mucha sinceridad pero que forma parte de su personaje que desea mostrar o desea seguir, son lo que una vez una amiga llamo conductas esteticas. Por eso no debemos prejuzgar ni inclinarnos a sobrestimar o subestimar. Una persona es imposible de conocer en su totalidad. Debemos recordar que toda persona tiene tanto virtudes como defectos, todo el mundo bajo determinadas circunstancias puede ser un genio un idiota o un loco. Por eso de lo circunstancial debe extraerse lo esencial. No todo hecho ocurrido indica lo que realmente era la persona, con el tiempo veremos como es la persona en circunstancias normales. Nunca hay que olvidar que las personas son monedas de dos caras. Por mas que veamos una a la vez debemos advertirnos de la presencia imlicita de la otra.



(estaba en el bondi bastante colgado y pensaba algo y despues escribi eso en el celular, supongo que eso estaba pensando)

Trastorno de Personalidad por Evitacoin

Encontre alguno de los problemas que tengo! Se llama Trastorno de Personalidad por Evitacion.Que yo sepa suena bastante comun dentro de todo... por suerte lo supere en gran parte. (De chico era casi autista, ahora solo no puedo hacer nuevos amigos a partir de desconocidos)

Para el que no tenga ganas de leer hago una leve y parcial sintesis...

Usualmente se da en personas en cuya niñez fueron criticados o rechazados y terminan por desarrollar una idea de si mismos en la que creen que son diferentes, anormales y por lo tanto inadecuados o simplemente encuentran que esta bien que los excluyan. Esto deriva en actitudes de miedo al rechazo, autoestima baja, autocritica irracional, poca capacidad de decision, paranoia social (?) (siente que no cae bien y ademas no acepta comentarios positivos ya que no puede creer que lo dicen en serio), evitacion de la ansiedad y de todo aquello que le incomoda o cree que no podra hacer y una idea de que las soluciones caeran en el cielo (en el pdf ese especifica la fantasia de que la relacion perfecta caera del cielo sin un minimo esfuerzo u_u)

Lo que si es que ya logre eliminar la mayor parte de este trastorno! Al parecer la solucion es que a partir de un psicologo tiene que lograr mostrarle que esta equivocado. Mostrarle que aquellas autocriticas automaticas que lo tiran abajo no estan bajo ningun fundamento real. Usualmente la mayoria de las autocriticas suelen no tener fundamento. Luego es cuestion del paciente en si dejarse convencer y tratar de mejorar y entender que la ansiedad no es mala. Una forma que dice ahi es anotar el problema, la expectativa y el resultado real de lo que le preocupe como para demostrarse a si mismo que se equivocaba. O realizar una lista de reacciones irracionales que le tiran abajo que debe evitar.

En fin, desde muy chico yo mismo me desdoble en otro ser para lograr ser mi propio psicologo. Separe, a partir de mi voluntad, mi consciencia de mi inconsciencia. Asi racionalize conscientemente todo aquello que pasaba por mi inconsciente. Si pensaba "soy un tarado" me preguntaba a mi mismo "no sos un tarado, porque lo decis?" y en una gran cantidad de casos me terminaba descolocando hasta dejarme sin argumento valido al lado inconsciente. Basicamente asi logro predominar de a poco mi lado racional. Realmente fue dificil concentrar tanta voluntad. Tambien es muy dificil convencerme a mi mismo de hacer algo... pero a veces lo logro, le pido solo una chance de probar que se equivoca el lado racional. El problema es que sigo pensando siempre siempre lo peor inconscientemente... y eso no puedo evitarlo. Por eso siempre ando buscando la raiz de los problema... a veces las cosas salen mal por un problema circunstancial, a veces es simplemente la esencia. Asi al menos si pienso algo malo, que sea con algun tipo de fundamento.

Ejemplo (negativo)....
La gente es colgada en el msn....
La gente se cuelga de hecho...
Les pido que no se cuelguen...
Se siguen colgando...
Pruebo con mas personas...
Por lo tanto, el problema es de esencia y la mayoria de las personas se cuelgan (usualmente haciendo otra cosa o hablando con otra persona) y es algo completamente normal.
En conclusion, el problema no es conmigo, el problema es de la gente.
Premisa que debo aceptar: La gente se cuelga.

Ejemplo:
Estoy hablando con alguien por msn (si, como la tengo con el msn)
Se desconecta esa persona en el medio de la conversacion
Por lo tanto, me bloqueo o esa persona no queria hablar conmigo
(Y aca es cuando entra en juego mi lado racional)
esa persona no queria hablar conmigo?
No tiene fundamento, en primer lugar porque estaba hablando con vos?
Si no hubiera querido hablar hubiera dejado de contestar en otro momento.
La opcion mas probable es que haya surgido algo por lo cual tuvo que dejar la computadora.
Simplemente espera y veremos el resultado. No hagais la cabeza en vano.

Luego el resultado es lo que es... usualmente las personas no bloquean o se desconectan con la intencion de ser malas con uno... Conclusion? La gente no es mala, es boluda :)

Depresivo Vs Racional

- No estoy bien
- Deberias
- Porque?
- Porque no hay nada malo en tu vida mas alla de una meta no cumplida
- Pero es muy facil de cumplir. Cualquiera tiene novia.
- No, no lo es, hay mucha gente en tu situacion y simplemente se da cuando se da. Ademas cualquiera no es como vos.
- Si pero yo no hago nada para que se de. Ademas cualquiera es peor que yo.
- Ahi hay una contradiccion de la decision acerca de tu forma de ser. Y vos no sos cualquiera, mantenes tus principios a pesar del fracaso y el sufrimiento lo cual requiere de cierto coraje y decision que no cualquiera tiene.
- Mmmm claro, tiene sentido. Me quiero mantener en esencia... Justamente por eso no puedo declararme de ciertas maneras frente a una chica ni chamullar, ademas no parece ser la solucion. Y ademas me gusta ser sincero e inocente lo cual no es nada atractivo.
- Muy cierto, pero ahi hay otro tema... Vos no tenes la seguridad para pensar que alguien puede gustar de vos y asi probablemente nunca podrias ir a buscar a alguien.
- Y si me equivoco? Soy capaz de equivocarme en eso, particularmente porque no soy capaz de darme cuenta.
- Entonces tendras que arriesgarte...
- Pero no quiero arriesgarme... Perderia amistades asi. Va en contra de mi ser arriesgarse y tambien contra mi idea del amor. Osea porque tengo que ir a buscar yo?
- Mmmm Que parte de tu idea del amor?
- Tiene qeu ser obvia y mutua la atraccion. Tiene que darse sola simplemente.
- En como queres ser supongo que no me puedo meter. Tu idea del amor es una caca, eso si.
- Puede ser, pero si es asi y siguiendo mi idea del amor entonces nunca nadie se va a enamorar de mi, nunca voy a tener novia asi.
- Puede ser una de tres razones... Que la sociedad es una mierda (el cual no sirve como fundamento porque es algo que no tiene sentido dar como razon ya que no va a cambiar, es como decir qeu el agua es humeda... y el agua siemrpe va a mojar y eso nada lo va a cambiar) o que hay algo mal en vos o que simplemente las circunstancias no te lo permiten... o peude ser alguna mezcla entre estas.
- Es una mezcla si, las personas de la sociedad junto con mis caraceteristicas y mis deseos de como quiero ser no provocan una circunstancia con condiciones para que alguien pueda gustar de mi.
- Eso parece. Pero siempre puede existir ese alguien indicado.
- Ni las experiencias de mi vida ni la de nadie que conosca te apoyan en lo mas minimo.
- Porque lo decis?
- 18 años practicamente soltero. Y no conosco a nadie con una relacion ideal.
- Pero puede existir.
- Para otra persona si, para mi no.
- Por que?
- Porque si existiese yo creo que no se sentiria atraida por mi.
- No hablamos de alguien que se atraiga por vos?
- No, de alguien ideal. Una persona que se entregaria completamente en el amor.
- Y porque no le atraerias?
- Porque aquellas personas que se entregan en el amor suelen ser inocentes e ingenuas, probablemente esten siemrpe con alguien que les haga mal y probablemente yo nunca tenga la oportunidad de demostrar algo excepto que vaya contra mis principios.
- En que sentido?
- Quiero que alguien se enamore de mi por mi forma de ser, pero estas personas se guian por sus sentimientos y nadie se siente atraido por la forma de ser de alguien sino por los prejuicios influidos por la duda y el misterio acerca de la persona. Osea a esas personas siempre las chamullan digamos.
- Pero entonces si es posible.
- Pero no probable.
- Aunque tus fundamentos son poco solidos, visto de esa manera, de hecho no es probable.
- Genial, entonces voy a estar solo por siempre.
- Con el tiempo se supone que no.
- Eso no contradice a mi hipotesis, el tiempo es relativo y con mis caracteristicas quiza las probabilidades son tetricamente minimas lo cual puede dar que vaya a enamorarse de mi alguien si, pero dentro de 100 años. Y si ya no vivo no tiene sentido esperar.
- Eso no se puede deducir.
- Pero si sospechar, estimar o tomar en cuenta.
- Pero no es nada probable...
- Pero si posible.
- Entonces tenes qeu cambiar tu idea sobre el amor o tu forma de ser ya que la sociedad no es posible que cambie y las circunstancias segun vos no deben ser forzadas.
- Pero mi idea sobre el amor y mi forma de ser es lo que hace que me guste ser yo. Amo amar el amor a mi manera.
- Tenes que seguir estos objetivos?
- Si, estas metas son lo que hacen que yo sea y quiera ser como soy.
- Sin esto no valdria la pena?
- Siendo mi objetivo el amor y la bondad, no.
- ...
- mierda
- mucha mierda.

Av. Corrientes

No se si conoceran Prietto viaja al cosmos con Mariano, pero aca hice un cover de una cancion de ellos.



Version sin bata....


(fue dificil hacer una bata sin bata y sin sacar sonidos de ningun otro lado, por eso quedo fea la bata, ah si, ademas porque en realidad estoy pegandole a la parte de atras de una guitarra)

ah y version sin efectos (?)

Hoy solo hablo de mi (y bueno, para algo esta el blog)

Yo se que nadie va a leer todo esto, pero necesito escribirlo y postearlo.

Tambien se que al final de todo esto ya no voy a tener idea de que escribi.

Igual supongo que alguna vez alguien lo va a leer...
Espero que sepa comprender.

Tengo un gigantesco tormento de ideas...
(en otras palabras... estoy hecho un quilombo (i'm totally messed up... que lindo que suena en ingles no?))

Y nada, vengo de ver a una amiga y antes de esto, de ver el documental sobre Stephin Merrit y Magnetic Fields del Bafici... Estube caminando y creo que pense demasiado (como siemrpe)

Voy a empezar a ser sincero conmigo mismo...
Aunque esto me llevo a algun tipo de contradiccion ya que ser sincero conmigo mismo es referido a la decision de dejarme ser lo que soy, y lo que soy no es lo que verdaderamente soy sino lo que quiero ser y en esto, que ya en si se contradice porque no estoy siendo quien seria si me dejase ser verdaderamente, hay otra paradoja que es que en la parte de lo que quiero ser no esta la total sinceridad conmigo mismo.

Lo que digo es que voy a expresarme sin filtros pasandome por donde el sol no brilla los prejuicios que puedan tenerme. (ok, bueno si, no hay necesidad de ser vulgar, pero asi se entiende claramente lo que digo... lo importante no es el mensaje en si, sino lo que llega)

Yo siento que estoy viviendo en un mundo de mierda y por alguna razon al mismo tiempo siento que yo no soy una mierda. Osea soy un hipocrita y un creido ya que esto implica que me creo superior al resto y en este momento me importa muy poco lo mal que suena.

Yo solo busco amor, personas con quien compartir, cariño, confianza y por alguna razon no la puedo encontrar bien. Quiero encontrar a alguien que no sea egoista... mentira, no existe gente no egoista! todos somos egoistas en algun punto sino no podriamos vivir. Que alguien sea o paresca poco o nada egoista no significa que no lo sea. Y parece que se mucho a veces, pero la verdad es que no se nada de nada. Y no me hago el Aristoteles ni el que sabe, sino que digo lo que estoy pensando poruqe necesito expresarme y punto.

Ahora mi problema basico es que no encuentro lo que busco. Busco que alguien confie plenamente en mi para lo que sea, alguien con quien salir a cualquier lado, alguien en quien depositar toda mi confianza y a quien entregar todo mi amor y cariño... alguien que venga a abrazarme seguido y se acueste apoyando su cabeza en mi pierna (y asi acariciar su pelo). A veces creo que busco una mascota (?)
 
Ahora mi problema no es que sea feo o no sea interesante (ya que de hecho no soy ninguna de ambas cosas por que ademas no tienen que ver ya que es todo relativo para quien).

Mi problema es que no se tirar onda (JAJA). Digamos que lo que queiro es no es tener que ser falso o misterioso para que una chica guste de mi. No quiero chamullar. Es una especie de regla basica en mi.... basicamente un terrible capricho.

Quiero que alguien me conosca y realmente logre conocer cosas de mi y que le gusten y que asi guste de mi y no tener que mantenerla a un limite para que se interese en mi y que una atraccion por lo misterioso genere una idealizacion sobre mi ser que la haga volverse loca por mi o algo. Quiero que esa persona se acerque a mi por su cuenta, porque esta buscando algo como yo digamos.

Problema 1: Las mujeres.
(No es por machista ni menos feminista pero las mujeres son distintas a los hombres. No lo digo de mala manera, los hombres suelen ser unos soretes atomicos aunque las mujeres a veces tmb. Son simplemente distintos.)
Las mujeres pareciera que no pueden interesarse realmente por alguien por como es simplemente. Se dejan llevar por lo que sienten y lo que uno siente lleva a prejuicios o cosas sin un verdadero fundametno siempre. Y los prejuicios son los que generan la atraccion. Usualmente algo que abre las puertas de la atraccion y la idealizacion es la duda (que la genera el chamullo) que lleva a la imaginacion y luego a las fantasias hasta la idea de las oportunidades de cumplirlas. Porque en algun punto buscamos algo muy particular y si algo parece serlo, cuando no hay nada que nos de cierta certeza que no sea, creemos que lo es y es mas, tratamos de encontrar ese algo especial en ese algo. Lo peor de todo es que en algun punto verdaderamente  creemos que lo encotnramos.

Problema 2: Yo.
No quiero chamullar. No se salir con chicas. No se demostrar atraccion. No se generar duda. No se nada sobre mujeres mas que como ser un buen amigo y comrpenderlas.

Ahora estoy harto de seguir con mi obsesion por querer tener una novia y ya la pase la etapa en donde trato de buscarla ya sea chamullando o no asi que estoy frustrado y con odio al mundo y a la sociedad y me importa todo muy poco (muy dramatico, lo se... pero tmb se que mis problemas son parcialmente muy leves por suerte)

Asi que ahroa estoy en el momento en el que no se nada, no se que quiero, no se que busco y sabes que? tampoco me importa ya. Ya no aguantaba mis ganas de llamar la atencion que me genera la falta de lo que necesito... por eso estoy escribiendo todo esto. Ya no se ni siquiera si quiero paz y tranquilidad o prefiero quilombos, si quiero una novia, si queiro amor, si quiero una mujer, si quiero cojer, si quiero ser importante o si prefiero morirme o dejar este mundo sin rastros o no haber nacido, o simplemente no tengo las mas puta de lo que quiero. Y  no me importa... ah, y ni siquiera se si quiero que me importe.

Quiero valerme por mi mismo. Ya no me importa el mundo, y el documental de hoy me dio una idea de como hacerlo. Valerme por mi mismo me refiero a lograr conformarme con algo que sea independiente a cualquier persona... las opciones son, el estudio, la musica, la escritura.

Por ahora ser yo mismo es lo que me gusta. Yo se que soy bueno (aunque la bondad sea consecuencia de mi forma de ser adquirida) y muchas cosas. Soy interesante hasta donde creo, o al menos yo me veo asi. (Pareciera que tengo una buena autoestima, pero no es asi). Yo soy bueno e interesante porque asi me gusta serlo. Esto conlleva muchas cosas. Me gusta ser simpatico y sonreir a la gente, hacerla sentir bien y comoda. Me gusta escuchar bandas no muy conocidas y hacer cosas por la que me consideran "raro". Ademas parte de mi sabe que lo mas interesante de ser interesante es que no te importe serlo (?). Y como odio a la gente creida al pedo no soy asi. Las cosas que digo no las digo de creido, en serio. Los creidos son asi porque suelen ser inseguros de si mismo y necesitan demostrarle algo a otra persona para sentirse mejor consigo mismas. Igual creo que todos somso un poco creidos, sino seria aburrido (?)

Y creo que estas son verdades de mi que no quiero revelar. Que creo que hasta me cuesta aceptarlas hasta a mi mismo.

 Cuestion, no soporto al mundo ni a la gente porque son todos idiotas (se que esta mal pensar eso, pero asi lo siento). No logro confiar en absolutamente nadie. Y ya no me importa nada.

Por eso voy a buscar esa manera de sentirme bien...
Podria hacer musica y hacer canciones para sentirme alguien (quien sabe, quiza termino siendo buen musico... no famoso, ni habilidoso, sino alguien cuya musica es buena si se la sabe apreciar).
Quiza podria escribir algo... ya sea un libro de autoayuda, una autobiografia, un libro automatico sobre los autos (chiste boludo), un libro de poemas, uno de cuentos, uno de relatos, uno de ideas, de teorias, de filosofia, o un libro de nada simplmenete (que creo que seria lo mas factible).
Y la otra idea es simplemente dedicarme a la ciencia por la ciencia. Actualmente estoy en el cbc para la carrera de ciencias fisicas ya que deseo ser fisico (aunque tengo el miedo de terminar como profesor). Quiero simplemente estudiar e investigar ciencia lo cual no tiene nada que ver con las personas socialmente hablando sino que puedo seguir con la fisica independientemente de las personas (?) Mentira, no me sale lo qeu quiero decir pero lo importante es que puede ser simplemente mi pasion.

Simplemente debo dejar las mujeres de lado, probablemetne no son lo mio por mas romantico que pueda llegar a pensar yo. Por mas que sea el objetivo de mi vida practicamente. El problema es que llevo esta obsesion desde tan pequeño que ya me es incontrolable. Ademas es parte de mi forma de ser y la forma en quiero ser. Un romantico perdido es una descripcion que hasta me agrada. Y es que las mujeres son tan hermosas. Cada una tiene su belleza y a cada una se le puede apreciar de una u otra manera. Porque lo fisico siento que sinceramente no tiene tanto que ver con la verdadera belleza. Si con la atraccion y los prejuicios que te pueden enamorar... pero no con la belleza interior que me atrae.

La ausencia de una mujer en mi vida me carcome en soledad y me llena de desesperanzas y odio. Por eso antes de desviarme demasiado quiza sea mejor tomar voluntariamente otro camino provisorio.

Por el momento tengo ganas de ser musico o escritor.

La musica me va... vere como me va con eso.

Sin descartar las otras ideas por supuesto.

Y ya no se ni que estube escribiendo todo este tiempo pero supongo que exprese lo que queria expresar porque la verdad que me siento un poco mejor.

Uno de estos dias posteo lo que escribi en el celular hoy. Tampoco se que escribi, pero recuerdo que tiene algo que ver con todo esto de alguna que otra manera solo que expresado en forma libre (un delirio podria decirse).

Hellhole Ratrace

im sick and tired of the way that i feel,
im sick of dreaming and its never for real.
im all alone with my deep thoughts.
im all alone with my heartache and my good intentions.


i work to eat and drink and sleep just to live,
feels like im never getting back what i give.
ive got a sad song in my sweet heart.
and all i really ever need is some love and attention


and i dont want to cry my whole life through,
i want to do some laughing too.
so come on, come on, come on, come on, laugh with me.
and i dont want to die without shaking up a leg or two,
yeah, i want to do some dancing too.
so come on, come on, come on, come on, dance with me.


sometimes youve just gotta make it for yourself.
sometimes sugar, it just takes someone else.
sometimes youve just gotta make it for yourself.
sometimes baby, you just need someone else.

Anyone else but you

Creo que es la unica foto que tenemos juntos (?)

Acerca de la soledad...

 [me pasaron un blog con esto interesante que querria compartir... ademas hace mucho que no se digna a aparecerme ni una pizca de inspiracion que me lleve a escribir al menos un parrafito de mierda... en fin, lean que es intereasnte]

¿QUÉ ES LA SOLEDAD?

Se considera a alguien solo cuando no establece contacto social con otras personas o bien CUANDO ESTE CONTACTO NO LE ES SATISFACTORIO. LA SOLEDAD SE CARACTERIZA BÁSICAMENTE POR:
SER EL RESULTADO DE RELACIONES SOCIALES QUE NO LE SON SATISFACTORIAS A UNA PERSONA.

Constituye una experiencia básicamente subjetiva, ya que HAY PERSONAS QUE PUEDEN SENTIRSE SOLOS AÚN ESTANDO EN COMPAÑÍA y personas que estando solos no sienten la soledad.

Puede generar angustia, depresión y bajo sentido de la felicidad y el placer.
La soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada, deprimente y generadora de ansiedad, angustia y desesperación. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su sistema de relaciones sociales, bien porque este sistema es escaso o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial.

Se distinguen dos tipos de soledad:

• EMOCIONAL, O AUSENCIA DE UNA RELACIÓN INTENSA CON OTRA PERSONA QUE NOS PRODUZCA SATISFACCIÓN Y SEGURIDAD.
• Social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones.

La soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones. Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es mala, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas. La soledad esta muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas que son significativas en la vida de la persona y que son con las que se interactúa de forma regular.


La definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede reportar.

La soledad puede ser producto de diversas circunstancias:

• La pérdida y/o ausencia de un ser querido.
• Soledad social.
• Soledad producto de como fuimos educados, etc.

Pérdida y/o ausencia de un ser querido.

Cuando surge la separación en la pareja, el fallecimiento de un ser querido, un viaje prolongado, alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio vital en nuestra vida desaparece, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío que nos sume en la tristeza y la desesperanza, lo cual también se siente cuando pasamos por la infidelidad de nuestra pareja. Nos vemos perdidos y sin los puntos de referencia en los que antes nos apoyábamos para afrontar la vida. COMO PERSONAS TODOS NECESITAMOS DE LOS DEMÁS PARA CREARNOS A NOSOTROS MISMOS, PARA SENTIRNOS IMPORTANTES, PARA SENTIRNOS QUERIDOS Y ÚTILES PARA LOS NUESTROS. Y NO SÓLO PARA CUBRIR NUESTRAS NECESIDADES DE AFECTO Y DESARROLLO PERSONAL, SINO TAMBIÉN PARA AFIANZAR Y REVALIDAR NUESTRA AUTOESTIMA, YA QUE ÉSTA SE GENERA A PARTIR DE LA INTERRELACIÓN CON LAS PERSONAS QUE NOS RODEAN.

La pérdida y/o separación es irreemplazable pero no irreparable. Ese hueco quedará ahí pero si nos permitimos sentir cada una de las fases del duelo que va desde la tristeza hasta la aceptación y nos proponemos superarlo a base de confianza en nosotros mismos, podremos reunir fuerzas para establecer nuevas relaciones que cubran ese falta que la ausencia del ser querido ha causado. Necesitamos intentar que el vacío de esa persona no se convierta en una carencia general de relaciones; esta soledad es dolorosa, pero puede convertirse en positiva si la interpretamos como oportunidad para aprender a vivir el dolor sin quedarnos bloqueados. Quien sabe salir del dolor está preparado para disfrutar la plenitud de su vida.

Soledad social.

Una soledad muy común en este mundo nuestro es la de quien apenas habla con su familia, sus compañeros de trabajo y sus vecinos, nos sentimos incapaces de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tememos miedo que nos dañen o nos rechacen, y vivimos el vacío que nosotros mismos creamos y que justificamos con planteamientos como "no me entienden", "la gente sólo quiere hacerme daño", "sólo me buscan cuando necesitan algo", "cada vez que confío en alguien, abusan de mi"; sin embargo nos sentimos solos y puede incluso provocar un cuadro de depresión y/o neurosis. Cuando la soledad no es deseada y/o buscada puede convertirse en angustia, si bien algunos se acostumbran a vivir solos, generalmente se revisten de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. Y todo, para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera o no se nos respete.

Hay también otras soledades indeseadas, como esas a las que se ven inmersas las personas mayores, amas de casa, o quienes muestran una orientación sexual no convencional, o quienes sufren ciertas enfermedades, incapacidades físicas o psicológicas o imperfecciones estéticas.

NECESITAMOS RECONOCER QUE SOMOS SOCIALES POR NATURALEZA Y NECESITAMOS ESTABLECER UNA RED DE AMISTADES CON LAS QUE PODAMOS COMPARTIR NUESTROS GUSTOS, AFICIONES, PREOCUPACIONES, ETC. Los hábitos sociales de nuestra cultura frenan este empeño de hacer y mantener amistades, pero vale la pena empeñar lo mejor de nosotros en el intento.

Soledad: momento de reencuentro.

La soledad es también un momento de reflexión, de conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nosotros mismos. Hay un tiempo para comunicarnos con los demás y otro para establecer contacto con lo más profundo de nosotros mismos en el que se necesita de la soledad. También se hace necesario "hablar" con nuestros miedos, nuestras preocupaciones, nuestros sueños, podemos ignorarlos pero esto equivale a quedarnos bloqueados Es conveniente que, en ocasiones, optemos por la soledad. En resumen, equilibremos los momentos en que nos expresamos y atendemos a otros, y los que dedicamos a pensar, en soledad, en nuestras propias “cosas”.

La soledad desde el punto de vista psicoterapéutico.

Sólo en los últimos años la soledad ha sido considerada como un problema clínico, que requiere de una terapia específica. El tema ha cobrado enorme importancia, ya que tiene una alta incidencia, tanto en la población en general como en personas que presentan algún grado de desajuste en su personalidad.
La soledad también se considera como uno de los posibles factores que causan otros desórdenes. Entre ellos depresión, suicidio y graves problemas médicos, como las enfermedades cardiovasculares.

¿Qué es entonces la soledad?

Psicológicamente se define como LA AUSENCIA, REAL O PERCIBIDA, DE RELACIONES SOCIALES SATISFACTORIAS, QUE SE PRESENTA CON SÍNTOMAS DE TRASTORNOS PSICOLÓGICOS Y DESADAPTACIÓN, COMO ANSIEDAD, DEPRESIÓN, INSOMNIO, ABUSO DE DROGAS Y ALCOHOLISMO.

Los pacientes crónicamente solos a menudo revelan muchos síntomas de depresión, como inactividad, pérdida de energía y pérdida de placer en actividades que para la mayoría resultan agradables. Se sienten aislados, diferentes a los demás; se quejan de que nadie los entiende; que a nadie le importan.

Para diagnosticarla es necesario retomar lo anteriormente mencionado e identificar al menos la carencia de 3 elementos de la siguiente lista:

1. Una persona cariñosa de quien depender,
2. Alguien que lo atienda,
3. Oportunidad de expresar sentimientos íntimos a otra persona,
4. Un grupo de amigos del cual sentirse parte,
5. Alguien que necesite de su amor,
6. Alguien que lo desee físicamente,
7. Personas con quienes compartir valores e intereses,
8. Amigos para compartir actividades recreativas,
9. Relaciones en el trabajo,
10. Un sentido de confianza en los amigos íntimos,
11. Intimidad física en forma regular.

Tratamiento

Los problemas de soledad se tratan en el mismo contexto en que se analiza la depresión. El tratamiento por lo general incluye cambios conductuales específicos en la forma de iniciar y profundizar las relaciones sociales del paciente, revisando el “aquí y ahora”, revisando por ejemplo:
I. la cantidad de tiempo que el pacientes pasa con sus amistades;
II. la capacidad de la persona para "abrirse" frente a otros, hablando de sus sentimientos y pensamientos íntimos;
III. las muestras de afecto que las personas cercanas otorgan al paciente, para determinar hasta qué punto cada amigo puede ser confiable y cuánto puede depender de ellos, especialmente en los momentos de crisis,
IV. LA INTIMIDAD FÍSICA, QUE INCLUYE LA REGULARIDAD DE ESTOS CONTACTOS Y LA SATISFACCIÓN QUE EL PACIENTE OBTIENE DEL ASPECTO FÍSICO DE CADA RELACIÓN.