Nose

Siento que la palabra que mejor definiria mi estado actual esta en ingles y seria "numb" (Y debo aclarar que ni siqueira estoy seguro de que significa con exactitud).
Hace un tiempo las voces de mi mente me tiraban abajo, ahora simplemente no las entiendo. Simplemente no entiendo un carajo... ni que hago, que hice, que hare, donde estoy, que paso, que dije, que conte, que quiero, que creo, que necesito, que creo que necesito, que pienso, que deseo, que anhelo, ni el sentido de las cosas, ni el sentido del sentido y hasta finalmente pierdo la linea de pensamiento y ya no estoy seguro de nada de nada.

Acabo de unir tres cosas geniales una rhodesia, un marroc y nutella... Abri la rhodesia corte el marroc y lo puse en el medio y una capa de nutela y lo cerre. De paso me hice un cafe con mucha leche para que no me despierte mucho a esta hora (son las 5 y media). Pero no les venia a contar eso... aunque es una buena recompeza por haber limpiado la cocina recien despuse de volver de un recital para que mi vieja no la tenga que limpiar a la mañana. Ah si, fui a un recital de banda de turistas aunque no les venia a contar eso. Igual es interesante verlos en un recital... me di cuenta como son la banda perfecta para pegarla. Es decir, los inflaron repentinamente faltandoles aun mas tiempo de barrio... pareciera que el cambio de decada genero cierta busqueda de acompañar el cambio con una nueva musica digamos. Sinceramente no me gusta mucho pero veo que tienen un poco de todo ademas de tener un cierto estilo rockerito que le pega bien, y tiene un sonido que puede representar bastante el nuevo sonido que se fue adquiriendo (hablando de musica no muy profundamente). Digamos que la banda pareciera encajar en el perfil de la banda juvenil con un sonido un poco mas actual. Lo que si es que se van poniendo caros al pedo.
En realidad tampoco venia a hablar de eso... aunque ahora ya no puedo recordar que queria decir. Tengo el dedo lastimado de quemarme con aceite... pero no era eso.

En fin, que tengas unos buenos dias a quien sea que lea.

Madurez (II)

Sigo tratando de encontrar que es la madurez... La otra vez me dije a mi mismo:
Madurar es en parte darse cuenta que hay prioridades mas alla de uno y mas que nada saber cuales son.
La idea de madurez que estaba pensando tiene en cuenta un cierto equilibrio entre el ego y el mundo. Basicamente plantea lograr vencer el egocentrismo para actuar por el resto pero sin embargo siempre tomandose en cuenta a uno mismo pero de la forma debida.

Y nada, en realidad me estaba yendo a tratar de dormri.

Creencias/Imagen

Sin ofender a ningun tipo de religion queria tirar una simple reflexion. Solo quiero que tomen en cuenta el aspecto psicolgico de la siguiente frase... ni bien ni mal, ni correcto ni equivocado. Ta?

Dios a traves de su monopolio de pecados lleva al creyente a actuar en base a su imagen viendose juzgado por un observador omnipresente y superior.

Me hace pensar en una frase de La Naranja Mecanica que decia el cura acerca de la imposibilidad de elegir entre el bien y el mal, decia algo como "Cuando el hombre no puede decidir, deja de ser un hombre" (en ingles creo que era "When a man cannot, he choose ceases to be a man").

Es decir, el hombre creyente lleva su vida en un escenario donde Dios se encuentra entre el publico y sabe que cuando la obra termine tendra su charla con el director maestro acerca de su actuacion. Esto significa que actuan para el bien pero por un propio egoismo de una recompenza? Tambien podria decirse que es una forma de vida simplemente, por el cual disfrutan la vida con la satisfaccion de algo no real (es decir, no es peor o mejor sino distinto). Lo que verdaderamente determinaria la buena persona en estos casos es... Si Dios y el cielo no existiera acaso dejarian de hacer el bien?

De hecho, todos actuamos para alguien. Milan Kundera separa la atencion necesitada por las personas en 4 categorias. Los que actuan para ser reconocidos aun por desconocidos (los actores y seres del mundo del espectaculo), los que necesitan de la atencion de sus conocidos (los organizadores de cocteles y cenas), los que solo anhelan la mirada de su ser amado (los muy creyentes) y los que viven bajo la mirada imaginaria de personas ausentes o inexistentes (Los soñadores...).
En un cierto momento Kundera plantea el amor a la imagen de uno mismo. Es decir, uno actua en base a su imagen inevitablemente. No es que no seamos capaces de hacer algo por nosotros mismos, tambien existen ciertas actitudes naturales, sin embargo la importancia de nuestra imagen siempre sera fundamental para nosotros. Si uno estuviera siendo una mala persona o estuviera yendo contra sus principios, nos sentiriamos mal con nosotros mismos y nuestra imagen nos atormentaria en algun punto. O aquel orgulloso, al ser humillado por supuesto que no quiere ser "el humillado" ya que claro, él no deberia serlo. A nadie le agrada ver en uno mismo a alguien que no le agradaria ser. Nadie quiere ver alguien odiable en si mismo.

Todo esto suponiendo que el humano es un ser en busca de la felicidad (No afirmo la existencia de la felicidad sino al menos esta felicidad en teoria como concepto) y que por lo tanto nuestra imagen nos afecte a cierto nivel en esta felicidad y hasta en su busqueda. Basicamente la felicidad suele verse como algun cierto tipo de imagen no alcanzada que significaria para uno haber llegado a "eso" y nuestro inconsciente tan deseoso de esa imagen busca sentirla (y muchas veces hasta lo logra!). Es por esto que alguna gente a veces tiene objetivos que a uno le parecen raros o diferentes. Ah y como sabran entre la realidad y la imaginacion no hay gran diferencia para el cerebro... Ergo una imagen puede hacerle sentir lo que quiere sentir a uno si realmente su inconsciente asi lo desea. Este es el punto que lleva la imagen a la realidad sensitiva.

En fin, no mas reflexiones que voy a terminar delirando (aunque... que problema hay con delirar?). Pero... pero nada, voy a... hacer algo. No le den muchas vueltas a este asunto.

"La gran blog"?

No se, Usualmente no suelo hablar de mi vida sino que prefiero liberar escritos con cierta finalidad o cierto punto que resaltar. Pero ultimamente escribo cosas que no me gustaria publicar al menos por estos momentos. Una de las cosas que me molesta en algun punto es que al hacer este tipo de post me dirigo hacia un cierto publico que se supone que lo esta leyendo. Usualmente no incluyo a este grupo de lectores de forma directa porque no me hace sentir muy comodo asumir que las personas me leeran.

Bueno, mi vida cotidiana se reducio a ir a encontrarme con amigos, ir a la facultad, ir a un curso de comida vegetariana en una huerta, encontrarme con amigos, ir a un coro y disfrutar tambien de la soledad un buen dia de nada y pensar en la vida.
(Si les interesa el curso de comida vegetariana pregunten.)

Tengo tiempo hasta para no dormir ya que voy a la noche de lunes a viernes. Mi insomnio ya no es tan gran problema... excepto cuando se me descontrolan los horarios de sueño como ahora que desperte el jueves a la tarde y aun sigo aca en la madrugada entre el viernes y el sabado y curiosamente no siento desplomarme a pesar de haber salido a un recital/fiesta. Posiblemente ya la combinacion de 5 años de secundaria matutina y mi insomnio me adaptaron a la no-necesidad de dormir o algo asi.
El coro los lunes me reencuentra con algunos amigos de mi ex colegio ya que es de hecho el coro de mi ex colegio y de paso me quedo yirando por alli (comodo ya que genere cierta sociabilidad y confianza alli a partir de mi venta de muffins masiva en mi estadia). Aunque no se verdaderametne cantar al menos puedo afinar y tratar de seguir al resto... actualmente en el coro somos 3 hombres y realmente siento que mi contribucion les sirve.
El curso de comida vegetariana se da en una huerta y simplemente voy con mi amiga a aquella pseudocomunidad que simplemente tienen la huerta y organizan talleres a gorra. Mucha buena onda.
Creo que me mantengo dentro de todo activo socialmente pero no si activo a nivel vida. Practicamente no estoy estudiando (aunque me saque 10 en un examen de revision de quimica) y me preocupa un poco (es decir, en el secundario no estudiaba pero ahora es un poco mas dificil). Ademas falte algunas veces a algunas materias que no cuentan las faltas y practicamente no hablo con nadie como para pedir con total confianza los apuntes de clases pasadas. No soy sociable en todos los aspectos... pero mas alla de eso, la facultad me da la sensacion de dejarme un gran espacio para mi mismo que me agrada. Las tardes libres, las noches para estudiar en la facultad, las madrugadas sin apuro, las mañanas para estar en la cama dejandome el tiempo que necesite para seguir soñando.
A veces aun hago delivery de muffins. Y por si a alguien le interesa me pueden pedir... estan a 3$ el muffin y por delivery tengo que cobrar viaticos (es decir mi viaje de ida y de vuelta = 3$ o 5$ ponele). En lo posible si piden, pidan minimo media docena que sino es un poco molesto (ya que es el minimo que peudo hacer en una ronda de horno). Creo que peudo hacerlos de colores... si necesitan muffins para una reunion o algo diganme. (Zarpado chivo).

Tengo que desarrollar algunas reflexiones alguno de estos dias, voy a tratar de no colgar tanto. (Practicamente desde mi cumpleaños no posteo.) Quiza pueda contarles algun sueño o quiza una reflexion sobre mi vegetarianismo. No se, vere lo que salga.

Me sorprende que segun el contador haya realmente gente que me lee. Saludos y gracias por fum... digo gracias por leer.