11 abr. 2010

Hoy solo hablo de mi (y bueno, para algo esta el blog)

Yo se que nadie va a leer todo esto, pero necesito escribirlo y postearlo.

Tambien se que al final de todo esto ya no voy a tener idea de que escribi.

Igual supongo que alguna vez alguien lo va a leer...
Espero que sepa comprender.

Tengo un gigantesco tormento de ideas...
(en otras palabras... estoy hecho un quilombo (i'm totally messed up... que lindo que suena en ingles no?))

Y nada, vengo de ver a una amiga y antes de esto, de ver el documental sobre Stephin Merrit y Magnetic Fields del Bafici... Estube caminando y creo que pense demasiado (como siemrpe)

Voy a empezar a ser sincero conmigo mismo...
Aunque esto me llevo a algun tipo de contradiccion ya que ser sincero conmigo mismo es referido a la decision de dejarme ser lo que soy, y lo que soy no es lo que verdaderamente soy sino lo que quiero ser y en esto, que ya en si se contradice porque no estoy siendo quien seria si me dejase ser verdaderamente, hay otra paradoja que es que en la parte de lo que quiero ser no esta la total sinceridad conmigo mismo.

Lo que digo es que voy a expresarme sin filtros pasandome por donde el sol no brilla los prejuicios que puedan tenerme. (ok, bueno si, no hay necesidad de ser vulgar, pero asi se entiende claramente lo que digo... lo importante no es el mensaje en si, sino lo que llega)

Yo siento que estoy viviendo en un mundo de mierda y por alguna razon al mismo tiempo siento que yo no soy una mierda. Osea soy un hipocrita y un creido ya que esto implica que me creo superior al resto y en este momento me importa muy poco lo mal que suena.

Yo solo busco amor, personas con quien compartir, cariño, confianza y por alguna razon no la puedo encontrar bien. Quiero encontrar a alguien que no sea egoista... mentira, no existe gente no egoista! todos somos egoistas en algun punto sino no podriamos vivir. Que alguien sea o paresca poco o nada egoista no significa que no lo sea. Y parece que se mucho a veces, pero la verdad es que no se nada de nada. Y no me hago el Aristoteles ni el que sabe, sino que digo lo que estoy pensando poruqe necesito expresarme y punto.

Ahora mi problema basico es que no encuentro lo que busco. Busco que alguien confie plenamente en mi para lo que sea, alguien con quien salir a cualquier lado, alguien en quien depositar toda mi confianza y a quien entregar todo mi amor y cariño... alguien que venga a abrazarme seguido y se acueste apoyando su cabeza en mi pierna (y asi acariciar su pelo). A veces creo que busco una mascota (?)
 
Ahora mi problema no es que sea feo o no sea interesante (ya que de hecho no soy ninguna de ambas cosas por que ademas no tienen que ver ya que es todo relativo para quien).

Mi problema es que no se tirar onda (JAJA). Digamos que lo que queiro es no es tener que ser falso o misterioso para que una chica guste de mi. No quiero chamullar. Es una especie de regla basica en mi.... basicamente un terrible capricho.

Quiero que alguien me conosca y realmente logre conocer cosas de mi y que le gusten y que asi guste de mi y no tener que mantenerla a un limite para que se interese en mi y que una atraccion por lo misterioso genere una idealizacion sobre mi ser que la haga volverse loca por mi o algo. Quiero que esa persona se acerque a mi por su cuenta, porque esta buscando algo como yo digamos.

Problema 1: Las mujeres.
(No es por machista ni menos feminista pero las mujeres son distintas a los hombres. No lo digo de mala manera, los hombres suelen ser unos soretes atomicos aunque las mujeres a veces tmb. Son simplemente distintos.)
Las mujeres pareciera que no pueden interesarse realmente por alguien por como es simplemente. Se dejan llevar por lo que sienten y lo que uno siente lleva a prejuicios o cosas sin un verdadero fundametno siempre. Y los prejuicios son los que generan la atraccion. Usualmente algo que abre las puertas de la atraccion y la idealizacion es la duda (que la genera el chamullo) que lleva a la imaginacion y luego a las fantasias hasta la idea de las oportunidades de cumplirlas. Porque en algun punto buscamos algo muy particular y si algo parece serlo, cuando no hay nada que nos de cierta certeza que no sea, creemos que lo es y es mas, tratamos de encontrar ese algo especial en ese algo. Lo peor de todo es que en algun punto verdaderamente  creemos que lo encotnramos.

Problema 2: Yo.
No quiero chamullar. No se salir con chicas. No se demostrar atraccion. No se generar duda. No se nada sobre mujeres mas que como ser un buen amigo y comrpenderlas.

Ahora estoy harto de seguir con mi obsesion por querer tener una novia y ya la pase la etapa en donde trato de buscarla ya sea chamullando o no asi que estoy frustrado y con odio al mundo y a la sociedad y me importa todo muy poco (muy dramatico, lo se... pero tmb se que mis problemas son parcialmente muy leves por suerte)

Asi que ahroa estoy en el momento en el que no se nada, no se que quiero, no se que busco y sabes que? tampoco me importa ya. Ya no aguantaba mis ganas de llamar la atencion que me genera la falta de lo que necesito... por eso estoy escribiendo todo esto. Ya no se ni siquiera si quiero paz y tranquilidad o prefiero quilombos, si quiero una novia, si queiro amor, si quiero una mujer, si quiero cojer, si quiero ser importante o si prefiero morirme o dejar este mundo sin rastros o no haber nacido, o simplemente no tengo las mas puta de lo que quiero. Y  no me importa... ah, y ni siquiera se si quiero que me importe.

Quiero valerme por mi mismo. Ya no me importa el mundo, y el documental de hoy me dio una idea de como hacerlo. Valerme por mi mismo me refiero a lograr conformarme con algo que sea independiente a cualquier persona... las opciones son, el estudio, la musica, la escritura.

Por ahora ser yo mismo es lo que me gusta. Yo se que soy bueno (aunque la bondad sea consecuencia de mi forma de ser adquirida) y muchas cosas. Soy interesante hasta donde creo, o al menos yo me veo asi. (Pareciera que tengo una buena autoestima, pero no es asi). Yo soy bueno e interesante porque asi me gusta serlo. Esto conlleva muchas cosas. Me gusta ser simpatico y sonreir a la gente, hacerla sentir bien y comoda. Me gusta escuchar bandas no muy conocidas y hacer cosas por la que me consideran "raro". Ademas parte de mi sabe que lo mas interesante de ser interesante es que no te importe serlo (?). Y como odio a la gente creida al pedo no soy asi. Las cosas que digo no las digo de creido, en serio. Los creidos son asi porque suelen ser inseguros de si mismo y necesitan demostrarle algo a otra persona para sentirse mejor consigo mismas. Igual creo que todos somso un poco creidos, sino seria aburrido (?)

Y creo que estas son verdades de mi que no quiero revelar. Que creo que hasta me cuesta aceptarlas hasta a mi mismo.

 Cuestion, no soporto al mundo ni a la gente porque son todos idiotas (se que esta mal pensar eso, pero asi lo siento). No logro confiar en absolutamente nadie. Y ya no me importa nada.

Por eso voy a buscar esa manera de sentirme bien...
Podria hacer musica y hacer canciones para sentirme alguien (quien sabe, quiza termino siendo buen musico... no famoso, ni habilidoso, sino alguien cuya musica es buena si se la sabe apreciar).
Quiza podria escribir algo... ya sea un libro de autoayuda, una autobiografia, un libro automatico sobre los autos (chiste boludo), un libro de poemas, uno de cuentos, uno de relatos, uno de ideas, de teorias, de filosofia, o un libro de nada simplmenete (que creo que seria lo mas factible).
Y la otra idea es simplemente dedicarme a la ciencia por la ciencia. Actualmente estoy en el cbc para la carrera de ciencias fisicas ya que deseo ser fisico (aunque tengo el miedo de terminar como profesor). Quiero simplemente estudiar e investigar ciencia lo cual no tiene nada que ver con las personas socialmente hablando sino que puedo seguir con la fisica independientemente de las personas (?) Mentira, no me sale lo qeu quiero decir pero lo importante es que puede ser simplemente mi pasion.

Simplemente debo dejar las mujeres de lado, probablemetne no son lo mio por mas romantico que pueda llegar a pensar yo. Por mas que sea el objetivo de mi vida practicamente. El problema es que llevo esta obsesion desde tan pequeño que ya me es incontrolable. Ademas es parte de mi forma de ser y la forma en quiero ser. Un romantico perdido es una descripcion que hasta me agrada. Y es que las mujeres son tan hermosas. Cada una tiene su belleza y a cada una se le puede apreciar de una u otra manera. Porque lo fisico siento que sinceramente no tiene tanto que ver con la verdadera belleza. Si con la atraccion y los prejuicios que te pueden enamorar... pero no con la belleza interior que me atrae.

La ausencia de una mujer en mi vida me carcome en soledad y me llena de desesperanzas y odio. Por eso antes de desviarme demasiado quiza sea mejor tomar voluntariamente otro camino provisorio.

Por el momento tengo ganas de ser musico o escritor.

La musica me va... vere como me va con eso.

Sin descartar las otras ideas por supuesto.

Y ya no se ni que estube escribiendo todo este tiempo pero supongo que exprese lo que queria expresar porque la verdad que me siento un poco mejor.

Uno de estos dias posteo lo que escribi en el celular hoy. Tampoco se que escribi, pero recuerdo que tiene algo que ver con todo esto de alguna que otra manera solo que expresado en forma libre (un delirio podria decirse).

5 comentarios:

Solchu dijo...

"Yo solo busco amor, personas con quien compartir, cariño, confianza y por alguna razon no la puedo encontrar bien"

En esta sociedad nadie encuentra a nadie.... :(

Magui dijo...

dejarte ser pasa un poco también por no pensar tanto las cosas. las palabras y los conceptos claros no te dan solo seguridades, te dan limitaciones.

por otra parte, no es una cuestión de cualidades que a las personas les gustes o no, es solo algo que pasa.
creo que si pudiera elegir de quién enamorarme estarías en la lista de opciones, pero no sé, simplemente no se puede.

otra cosa. vos qué días tenés libres? cuando puedas te invito un café, hace miles de años luz que no sé un pito de ti y de tu vida pero yo igual te quiero un montón.

Luchita para vos dijo...

Yo creo que, en cosas del amor, las cosas llegan solas. No hay que desesperarse, ni volverse loco (lo dice la menos indicada), pero bueno, el consejo lo doy.
Ya llegará esa persona que vos sientas tu media naranja, tranqui.
Gracias por tus consejos siempre che. Un beso Naka!

Mariana dijo...

Espero que te vaya bien en tu nuevo, solo hay algo que se me ocurre y es que a veces las cosas llegan cuando uno deja de buscarlas, creo q hay algo de cierto en eso.
besos

Anónimo dijo...
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