14 oct. 2009

algo mas

Estoy comforme con la vida que tengo?
Ciertamente mi corazon y mente cohinciden en que no....
aunque si deberia... deberia? o simplemente no?
Quiza son necesidades juveniles o debates inmaduros
pero no dudo que siento y presiento que algo mal hay.
Desde ya mis principios me obligan a ignorar lo circunstancial
ya que en esencia estoy bien de base, lo que falla no esta a mi alcance.
Pero acaso he derrochado verdaderas oportunidades?
La solucion llega frente a mis ojos sin haber notado mi chance?
Será esta la manera en que habra que vivir?
Desde ya que no existe LA manera de vivir...
pero bueno se entiende lo dicho al fin...
Será que me encerre en mi propio extremo
por el mismo temor a volverme parte de "ellos"?
O será una tendencia casi masoquista pero
pseudo-romantica inscripta en mi ser?
Bueno no se... este... encaremos por otro camino...

Pienso en mi lo suficiente? Algo me dice que casi... no...
Pero mis decisiones son concretas y me enorgullezco de estas.
Mi fe busca deshumanizarme en perfeccion....
Será una teoria perfecta pero una pésima práctica... eso es.
Y en este mundo imperfecto no es posible aplicarla, al menos asi no es.
o al menos eso pareceria ser... o eso me gustaria creer...

Y porque falla mi ley de atraccion?
Acaso parti en mal direccion?
Ahora, supongo que uno busca humanos...
personas con una naturaleza humana
tan imperfecta que hasta crea atraccion.
Y tanto se quejan de esta que les crei
y cree mis bases con criterios poco humanos y filoperfeccionistas.
Tanto se quejan de la estupidez humana que me condene a la estupida idea de no seguir al resto. Cuando seguir a estos no significaba en realidad ser verdaderamente "estupido" sino "humano". Humano para llenarse de errores e imperfecciones tan humanas en esencia que probablemente cobra suma belleza. Y yo ya no recuerdo lo que es ser humano para sentir y reaccionar con naturalidad. Que necedad.
Necesito algo suficientemente fuerte como para liberarme de esta carcel. Algo que me desubique totalmente y me lleve más alla de mi entendimiento y logica. Necesito desastre. Donde ya no exista la verdad ni la razon...
Necesito... Amor?
                             Y asi volvemos al inicio de todo al fin...

Me encuentro en un extremo insostenible de racionalidad
asi, insoportable a un punto que me lleva a irracionalizar...
llegué a olvidarme de mi humanidad.
Me olvidé cómo vivir.

Busco paz, orden y cosas que no se suponen que puedan lograrse.--
Cosas que ignoran el principio comun del equilibrio ya que...
no hay paz sin guerra ni orden sin caos.
no hay reglas para todo caso.
Digamos que una total suerte el bien general si uno lo piensa...
Pero no puedo evitar creer en que es posible el total bienestar.
Estoy entonces condenado por mis principios? por mi mentalidad?
Ha de ser un gigantesco error de arrastre... Algo mal de base...
Sin embargo seguire fiel a estos principios...
inocentemente buscan felicidad inintencionada en parte,
seguire al menos mientras me sea posible seguirlos.

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