17 feb. 2010

A veces maldigo mi forma de ser. Pero no es por ser una forma de ser que me haga hacer aquello que no deseo ni mucho menos que no me represente, todo lo contrario me siento fielmente representado por mi actuar, mis pensamientos y reacciones. Pero la maldigo sino porque mi forma de ser no cohincide con la sociedad.

Que quiero decir con que "no cohincide con la sociedad"? Es muy simple y todo este estupido planteamiento se basa en mi absurdo deseo inmutable de querer una novia. Este deseo ya fue bastante adaptado mediante los años. Al principio por supuesto era una hermosa novia perfecta. Con el timepo descubri que lo que importa no es la chica en si, sino su amor. Ahora solo busco amor de cualquier ser que anhele tanto dar como recibir amor.

Sigue sonando simple. Lo complicada es quiza mi forma de ser. Lo complicado es quiza la sociedad.
A partir de este deseo yo desde mi infancia antisocial decidi lograr concernir ciertas aptitudes sociales...
Esto significo para mi un gran paso en mi vida ya que mi instinto buscaba aislamiento social. Me aterraban las situaciones sociales que no lograba (ni logro muy bien) comprender. Puedo entender sentimientos o emociones, gestos, ideas, pensamientos, reacciones, comportamientos. Pero no puedo realmente comprender lo que es sentir verdaderamente. No puedo quitar mi lado racional en todo lo que siento y pienso. Todo es procesado cuidadosamente en mi cerebro antes de lo que sea. Si yo reacciono sin tomarlo en cuenta sera cosa del momento, pero todo fue procesado y si no lo fue procesado es por haber decidido ignorarlo simplemente que es parte ya del proceso.

Ahora mi deseo me llevo a preguntas y propuestas... Que busco yo? Como me encontrara la persona que busco?... Fue entonces que decidi ser buena persona. Una buena persona era lo que buscaba yo y si una buena persona notaria la presencia de otra buena persona. Este concepto lo dividi en ser buena persona, buen amigo y buen novio. Y estos eran los 3 aspectos que creia mas importantes. Alguien honesto, confiable, fiel... Alguien valoraria mis ideas y mi forma de ser reflejada en mis acciones y asi seria detectado por la persona que busco... Digamos que en otras palabras la persona que busco es aquella persona que me busca.

Mas tarde el concepto de buena persona se extendio a partir del concepto de empatia que habia incorporado. En un principio se extendio a la idea de que una buena persona no hace lo que no le gusta que le hagan como hace lo que le gustaria que hagan por uno. "Buena Persona" luego era quien si todos actuasen como tal el mundo seria un mejor lugar. Una buena persona actua como dando el ejemplo. Buena persona es quien valora aquello que le es dado y trata de devolverlo. No se trata mejor dicho de devolver, sino de dar. Por eso es quien procura dar antes que recibir....

Ahora, la verdad (aunque no existen dichas pero esto suena al menos como una) es que dar sin esperar recibir en este mundo te lleva a una derrota asegurada. El mundo esta lleno de agujeros negros y estos son incapaces de valorar apropiadamente, consecuentemente de devolver y por lo tanto obviamente de dar.

Ademas hay otra cuestion en juego. El equilibrio del todo. Todo busca equilibrarse naturalmente de alguna manera u otra. Que se vaya equilibrando es solo cuestion circunstacial. Pero todo siempre tiene tendencia a querer equilibrarse. Si todo funcionase bien, todo se equilibraria naturalmente siempre, pero justamente como el mundo se caracteriza por la imperfeccion no siempre las cosas se equilibran. Por ejemplo tomemos una hermosa frase que escuche que una amiga mia encontro... "Mas vale el pesar que la sonrisa ya que de una cara triste se enmedara el corazon". Que significa? Cuando estas triste, mostrate triste que alguien te consolara. Porque? Porque es cierto, si uno esta triste y no lo demuestra nadie nunca lo sabra, solo uno mismo y entonces nunca nadie te consolara. Uno no debe ir contra el equilibrio ya que si uno esta triste, necesita recibir pero si no pide lo que necesita, no lo va a recibir excepto que sea por casualidad. Es como si en nuestras casas quisieramos comer algo en particular... Milanesas con pure por ejemplo. Imaginemonos que realmente lo desearamos, sin embargo nadie sera capaz de imaginarse que es lo que queremos si no lo expresamos. Si casualmente tenemos milanesas con pure de cena entonces sera una cierta casualidad en la que recibiremos aquello que queriamos. Sin embargo probablemente cenemos guiso de lentejas u otra comida y nos quedemos con ganas de una milanesa con pure.

Otra parte importante del equilibrio es el error. El error es una muestra de un desnivel que tiene tendencia a buscar un equilibrio. Un error demuestra un cierto desequilibrio en algun punto. El problema primero es encontrar donde esta el error (que puede ser en mas de un lugar). Luego tenemos que encontrarle algun tipo de resolucion si es que tiene de algun tipo. Por ejemplo... Imaginemos que al recibir el guiso de lentejas nos quejamos y decimos que queriamos una milanesa con pure... entonces terminariamos en una discusion en el cual la otra persona (con mucha razon) nos argumentaria que no le dijimos. En primer lugar reconocemos la existencia de un error... no recibimos lo deseado, las cosas no salieron como uno queria. Luego el error no parece ser de la otra persona. El error en ese caso fue nuestro al no ver que la otra persona era incapaz de saber nuestro deseo si no se lo habiamos comunicado. El error esta en nuestra comunicacion. Y asi el equilibrio nos llevara a tratar de comunicarnos mejor.

Desgraciadamente en este mundo imperfecto las cosas no siempre funcionan asi. La gente suele tener problemas en admitir sus errores. Mas aun en admitir la culpa y la responsabilidad de estos errores. Esto los lleva a no reconocer errores y por lo tanto no buscar resoluciones. Por lo tanto se frena el equilibrio que deberia llevar a una funcionalidad en una relacion de personas.

Pero estas cosas no se dan siempre o nunca, solo a veces. Por eso en la vida no importa lo que pasa circunstancialmente sino lo que pasa en esencia. Si una persona por estar distraido comiendo una banana se le cae un piano y se muere no significa que comer banana esta mal o que hay que tener cuidado con los pianos sino tan solo con que hay que ser cuidadoso. Ahora si la persona estaba atenta comiendo una banana y el piano inevitablemente se le cae encima y muere... entonces no sera mas que casualidad. Ni comer banana esta mal, ni hay que tener mas cuidado, son cosas que pasan y a veces pasan. No todo se puede evitar siempre, siempre pasaran cosas en benefecio o no de uno y a veces no tiene nada que ver con la esencia, a veces las cosas son solo circunstanciales. Como por ejemplo si hay un puente mal hecho y finalmente se cae a la 100va persona que pasa, no es culpa de esa persona, eso es solo la circunstancia. Es culpa del creador del puente (y los que lo supervisan) por no haber hecho bien el puente. Que haya pasado con X persona no varia en nada porque en cierto momento ocurriria. Ese es el verdadero error en esencia.

Mi problema esta en no pedir lo que quiero recibir cuando en realidad deberia. Eso es lo que verdaderamente debo cambiar. Pero no puedo debido a que este mundo me genera terrible inseguridad y no puedo confiar en que voy a recibir aquello que deseo. Tampoco se como pedir por aquello que busco recibir. Son estos algunos asuntos que me quedan por resolver.

Tambien descubri hace no demasiado al revisar mis conceptos de buena persona que me faltaba incluir el aspecto familiar digamos de una buena persona. No inclui la idea de ser un buen hijo, un buen hermano... tengo problemas para preocuparme realmente por mi familia.

La verdad que tengo un problema muy extraño de frialdad... asi naci y asi creci. De chiquito era antisocial y no sentia verdaderamente nada importante por nadie. Nunca tuve un lazo que me uniera con demasiada fuerza a nada ni nadie. Es parte de mi ser realista. No puedo evitar ver todo de una forma realista. Cualquier pensamiento imaginativo o absurdo esta formado desde la idea de que no es real. Y nunca vi la necesidad de apegarme a ninguna persona si estas nunca iban a ser capaces de mantener esto asi por demasiado tiempo. Si, lo pensaba todo... demasiado. Nunca me deje mucho espacio para sentir. Quiza nunca le vi mucho sentido a sentir.

Esta frialdad sin embargo me dio la caracteristica del puro raciocinio realista, el cual me permitio seguir con mucha conviccion mis ideas sin que interrumpieran mucho mis sentimientos. Asi a pesar de sentir muchas veces furia en mi interior empece a lograr controlarme y a no escuchar, no prestar atencion o simplemente darme cuenta cuan estupido era enojarse. Trato de buscar la paz en aspectos generales evitando los insultos y los malentendidos. Esto me vuelve basicamente un actor llevando un papel no por lo que verdaderamente siento en mi interior sino guiado por lo que es más correcto por explicarlo de alguna manera. Se puede decir que esta mal no tener en cuenta mis verdaderos sentimientos y emociones pero... Prefiero mil veces tratar de ser aquello que quiero ser que vivir siendo algo que no quiero ser.

Odiaria por ejemplo ser violento. La gente a veces es violenta y no puede controlarlo. A veces hay gente que se aviolenta y luego se arrepiente y sin embargo luego puede volver a cometer el mismo error. A veces la gente simplemente no puede cambiar lo que siente, pero con voluntad uno siempre puede cambiar la reaccion luego de la emocion o sentimiento. Por eso yo quiza soy una persona violenta pero nunca en mi vida querria serlo y aunque tenga que reprimir ciertas veces la ira nunca me permitiria a mi mismo reaccionar de manera violenta y por lo tanto nunca me veran enojado siquiera y es porque yo asi lo quiero.

Pero ahora, si mi forma de ser esta totalmente controlada y soy una "buena persona" segun mis conceptos porque no encuentro aquello qeu busco?
Hay 2 motivos. Uno mencionado anteriormente y es que no pido aquello que quiero recibir y es parte de mi vida de actor de mi mismo. El otro es simplemente la circunstancia. Todo ocurre segun lo permita la circunstancia. A veces es mas probable segun el ambiente y la vida de uno que la circunstancia le haga llegar a uno lo que anda buscando con mas o menos facilidad. Pero en mi caso las circunstancias me desfavorecen.

El verdadero motivo en realidad es la sociedad....
Mis ideas estan bien pero no son aplicables en el mundo ya que es imperfecto. Pero de esto no puedo realmente echarle a la culpa a la sociedad ya que seria utopico y estupido pensar en un mundo perfecto donde todos tengan ganas de dar sin esperar recibir y no existan los agujeros negros ni las ideas egoistas.
Lo que culpo a la sociedad es en la idea de amor que forma parte de la mentalidad de esta.
El amor en nuestros tiempos significa una relacion de dependencia donde se fusionan las vidas de 2 personas dejando de lado al mundo y echandose hacia la nada sin nada mas importante que la otra persona y blabla en fin, una idea puramente romantica y erronea del amor pero sin embargo aceptada como la correcta debido a la corriente romantica que con sus hermosos textos en el que la gente se sentia representada se estremecio en aceptacion estableciendo asi el amor romantico como el amor oficial. En este amor lo importante es el sentimiento... pero el sentimiento de la forma mas bruta que se pueda encontrar. Un sentimiento distorcionado por prejuicios, vivencias y creencias. Y no se trata de conocer y amar, sino solo amar. Y con solo amar precipitadamente es imposible amar verdaderamente segun mis conceptos de amor.

Mi idea del amor es una idea mas equilibrada. No es tan solo una relacion, va mucho mas alla de esto. Es una idea que incluye la individualidad de las personas y su independencia al contrario del amor romantico. El amor no se supone que sea una obligacion ni una necesidad, sino un regalo. El amor se debe basar en dar y recibir. Sin verdaderos compromisos tontos y utópicos ni promesas de un amor eterno imposible. El amor debe darse y recibir en cuanto sea posible. En el caso de no poder por la lejania de la otra persona no se deben sentir mal por extrañarlo, sino feliz por tener a quien extrañar, saber que alguien mas en el mundo esta esperando su amor. Sus vidas no deben fusionarse ya que uno nunca sabe porque una relacion puede terminar... deben esperar a conocerse realmente (y eso no es nada facil... es distinto llegar a entender a alguien a comprenderlo. "El sentimiento amoroso genera la falsa sensacion de conocimiento" dijo kundera) ya que de otro modo al separarse de estar muy unidos por cosas materiales o implicitas, seria muy dificultoso. Ademas tendrian que luchar contra la costumbre de depender de la otra persona. Ademas principalemente los problemas en una relacion comienzan con las responsabilidades que se delegan el uno al otro sin sentido alguno. Ninguna persona debe cargar con la responsabilidad del estado de animo ni el bienestar de otra persona. No se supone que sea asi, cada uno debe ser capaz de vivir por si mismo. Recibir ayuda de otra persona es una cosa, delegarle la responsabilidad de su auxilio es otra. Son estas cosas que generan severos problemas en relaciones actuales.

Luego el verdadero problema que encuentro en las personas de la sociedad es que a partir de su base irracional basada en el sentimiento no buscan aquello que quieren y necesitan sino aquello que les atrae. Esto es algo que supongo que es inevitable pero me es imposible creer que es tonto y molesto. Es cierto que es imposible elegir de quien enamorarse pero es posible tratar de abrir los ojos bien.

Usualmente todo amor actual se basa primordialmente en la atraccion. Esta atraccion tiene sus bases en el misterio. El vacio de conocimiento acerca de una persona es llenado de prejuicios si se tiene cierto nivel de interes. Estos prejuicios pueden ser tanto buenos como malos, todo depende de como actue la persona de interes. Primero que todo cada persona tiene en mente uno o varios personajes creados a partir de vivencias y experiencias y estos personajes tienen un cierto atractivo. Cuando uno conoce a una persona es posible que lo asocie de uno o mas de estos personajes y al ver esos personajes reflejados en una persona, uno se siente atraido. Luego esos espacios vacios llenados de prejuicios tratan de aproximarse o amoldarse a algun personaje obligados a seguir la idea de la atraccion en nuestra cabeza ya que queremos ser atraidos. Y asi es como nos atrae lo desconocido que creemos conocer.

Y que tiene que ver? Bueno, yo soy un libro aparentemente abierto que todos saben de memoria y esto no atrae sino lo que verdaderamente atrae es el libro cuya tapa lo hace parecer interesante. Soy un libro que se abre solo y simplemente se lee. Por otro lado el libro cerrado lo leemos ciertamente por curiosidad y porque justamente no estamos seguros de que dirá en sus paginas. Digamos que el prejuicio que nos da el libro antes de leerlo hace mucha diferencia. (Y digamos que por asi decirlo, yo me cago mi final del libro).

Y la pregunta nuevamente es.... cual es la solucion a mi problema? Yo supongo que esperar.... tengo algun tipo de esperanzas de que alguien alguna vez sera capaz de buscar amor y no atraccion.Y si, porque el amor moderno se basa en la atraccion y no en el amor puro en el que yo creo (que se encuentra en la misma corriente que la amistad solo que canalizado distinto).

El problema ahora es que la leyes de atraccion de la sociedad me vuelven nada atractivo ni seductor ni insinuador... Por lo tanto cual seria el sentido de esperar si se reducen tanto las posibilidades como las probabiliidades al minimo? Ahora entonces, que es lo que deberia hacer? Estoy basicamente esperando a lo innatural! Espero acaso a un cambio en la naturaleza?

Si lo natural en esta sociedad es siendo hombre es la no existencia de la amistad con la mujer entonces nunca lo voy a aceptar. Si tengo que empezar a planear estrategias y no ser transparente, si tengo que guiarme por mis instintos primitivos y sentir desaforadas ganas de tener sexo para lograr concebir un noviazgo entonces tampoco me dan ganas de aceptarlo.

Mi conciencia por eso me pide la redencion... Esto es el resultado del equilibrio natural de mi mente consciente del dolor provocado por el aparente error en mis calculos, en mi ideologia. Al mismo tiempo yo por ser como soy nunca aceptaría rendirme a mi forma de ser. Entonces luego lo natural sería que me rinda? O justamente lo natural sería que yo siga siendo como soy con la constante necesidad de rendirme? Que sería lo natural?

Por ahora el equilibrio natural de mi forma de ser en encuentra distribuido en etapas para lograr neutralizar la sensacion del no progresar. Es lo mismo que cuando estamos firmementes convencidos de algo y tratamos de lograrlo y no lo logramos (aunque aun no estamos seguros de si el merito del error es nuestro o no) nos deprimimos o sufrimos algun tipo de golpe por la esperanza perdida (que justamente no logra perderse del todo) hasta olvidarnos y volver a la normalidad y de ahi, si lo recordamos, es posible que retomemos la idea como no. Estas mismas etapas o estados nos ponen en otra posicion y otro punto de vista en el cual nos permite reflexionar de distintas maneras inlcuyendo muchas perspectivas no contempladas (incluyendo el no pensar o la indiferencia). Eso nos permite el progreso (por asi decirlo) y en eso se basa el equilibro natural de nuestro sistema mental psicologico (hasta dodne yo entiendo).

Como las etapas (al menos estas, las que recorren mi ser) son ciclicas y por lo tanto no podria darle un comienzo, voy a tomar cualquiera para empezar. Empecemos por lo que llame Etapa Sensible.
Durante la  Etapa Sensible yo por supuesto me encuentro sensible. Todo es lindo todo es amor. La belleza de la mujer es inmensamente gigante. Suelo sentir emociones más grandes de lo normal. Me lleno de ilusiones tan solo un poco mas (ya que mi lado realista sigue activo). Tengo fantasias (no sexuales sino tan solo amorosas o romanticas mejor dicho) sobre cosas que pudieron ocurrir con alguna chica que veo por ahi. Toda mujer tiene su belleza. Una etapa que me inspira romanticamente a escribir ya sea poemas o lo que sea. Sufro la soledad tambien y hasta un poco sufro tambien al ver al resto que ya encontro el amor que buscaba (y muchas veces no saben aprovecharlo). Sufro luego mas que nada por la idea de encontrarme solo por mucho mas tiempo y quiza por siempre. Sufro porque estoy lleno de esperanzas que va decayendo de a poco a medido que lo reflexiono. El dolor crece hasta llevarme a algun tipo de depresion. Esta depresion seria lo que llamo Etapa Bajon.
En la Etapa Bajon me encuentro en una típica depresion adolescente con toques racionales mios de siempre. Es decir, me siento mal, todo esta mal, todo es una mierda pero sin embargo actuo con normalidad. Cuando puedo converso acerca de este tema, pero no suelo mostrar como me siento si no tiene algun sentido o finalidad y menos aun si va a afectar a alguien de alguna forma no conveniente. La soledad y el fracaso me atacan constantemente y me llenan de dolor. Sigo sintiendo sensiblemente de alguna manera pero las cosas me tiran abajo. La etapa mas artisticamente inspiradora. Luego el dolor sigue pero mi sensibilidad comienza a atenuarse. Luego comienza la etapa Autista.
Esta Etapa Autista es la etapa donde comienzo a tomar actitudes mas Autistas (al menos en mi interior). Ya no deseo hablar con nadie ya que nadie podria aportarme nada realmente. Para que voy a tratar de incorporarme en un mundo a donde no pertenezco? En realidad inconscientemente dejo de querer hablar y prefiero estar solo sin embargo yo lo noto desupes de un tiempo y comienzo a plantearme estas dudas. Más alla de todo estoy consciente de que mi deseo sigue siendo encontrar el amor que busco pero ya no tengo esperanzas y el dolor aun me persigue. A pesar de todo trato de hablar y salir con gente y cuando realmente siento que no voy a poder hablar de nada no salgo. No muchos (casi nadie) notan estos estados mios. En fin, llegó a cierto punto en el que me harto completamente de sufrir y luego comienzo a concluir que la culpa no es mia sino del mundo y de la sociedad y de la gente en ella. Asi comienza mi etapa de Odio-al-Mundo
La Etapa de Odio-al-Mundo se caracteriza por la focalizacion del sufrimiento en un odio hacia quien me lo provoca supuestamente y esto vendria a ser la sociedad que no me da lo que necesito. No es que odie a las personas a mi alrededor pero comienza a frustrarme la idea de que todo el mundo sea asi y nunca vaya a encontrar a nadie distinto, o mejor dicoh que nunca vaya a encontrar a quien busco. Empiezo a notar cuan hipocrita es la gente y ya mi juicio no es del todo logico sino que solo retroalimenta el odio con cosas que parecen realmente ciertas y seran logicas pero son pensamientos y comparaciones extremistas. La estupidez y los prejuicios de la sociedad que voy notando cada vez mas aumentan mi ira. Comienza a poterciarse el odio hacia el infiito en un circulo vicioso. Entonces llego al extremo del nihilismo para creer que ya no importa mas nada. Asi comienza la etapa de la indiferencia.
A esta etapa nunca le logre encontrar un buen nombre (Etapa Me-Chupa/No-Me-Importa/Indiferente/Ya-Fue/Me-Harte/etcetcetc) pero es obvio a que quiere llegar. Es cuando comienzo a creer que no importa mas nada. La gente es idiota y nunca va a cambiar. Nunca voy a poder hacer nada por cambiar la sociedad. Para que me esfuerzo si todo lo que hago es en vano? Soy solo uno en un millon. Que idea mas absurda el creer qeu sirve de algo hacer algo. Y aqui es cuando realmente comienzo a dejar de sentir verdaderamente. Todo el amor ya no existe. Nada de cariño ni compasion. Nada de sentimientos ni emociones. Y si, todo se vuelve tan absurdo como estupido. Y no, las cosas no parecen tener nada de sentido. Sin embargo hay placeres en la vida por las que puedo seguir viviendo. Pensadolo friamente sería estupido dejar de vivir sin motivo alguno. Tengo una buena vida y es mejor que nada. Por lo tanto actuo con la mayor normalidad posible, haciendo de cuenta que realmente siento algo. Viviendo por inercia y actuando como si estuviera normal como simepre (ya que puedo imaginarme como soy o que haria o como reaccionaria normalmente). Trato de llevar una vida simple. Y trato de no ser consciente de nada porque ya nada importa y asi es mejor.  Luego la vida no es tan fea y el odio se escurre a traves de mi corazon de piedra. Luego lenta y progresivamente las mujeres vuelven a ser bellas y mi imaginacion comienza a fluir con mayor nitidez. Entonces simplemente de a poco voy comenzando a caer en la etapa sensible sin siquiera notarlo. Y asi se cumple el ciclo que mantiene mi ideologia en pie, destruyendola y recomponiendola ya que es lo que se basa en aquello que mi inconsciente desea.

Ergo lo natural parece ser que mi cabeza siga en ciclos para apaciguar una larga espera y asi finalmente lograr lo que busco. O al menos eso pareciera.

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