busco compañera de siesta

Tengo ganas de dormir una siesta con alguien, simplemente eso.

no, nada

Y todo transcurre como en una lente de camara lenta y sin embargo el tiempo se acorta rebosando de nada. Todo sigue en el mismo lugar fijo como cosido a los muebles hasta el polvo en el piso. Ya no busco sino que espero despertar de esta falta de algo. Y es que no soy yo quien se mueve sino el mundo coexistiendo a mi alrededor. En lo unico que veo estar consciente es de la nada y las palabras sin sentido de mi mente.

Nada es nada

A veces me molesta que no me escuchen cuando trato de explicar que la realidad es lo que definimos que es la verdadera realidad implicando asi que existe en verdad un limite que separa a la realidad de la irrealidad cuando la "verdad" es solo una mentira socialmente aceptada (como dijo nieztche creo) y por lo tanto todo limite es creado por el hombre ya que toda la realidad, todo todo es el todo de todo (un bloque inseparable) y no existe un punto de vista objetivo racional que pueda dividir algo sin definir otro algo del que separarlo... es decir, ya no tendria sentido porque una vez que definimos algo lo hacemos bajo un criterio subjetivo y es por esto que me molesta cuando creen que algun concepto aplicado a la realidad puede ser de alguna manera perfecto siempre o nunca.... Nada es perfecto, nada cierra a menos que uno defina que cierra y entonces lo que no cerraria en ese caso es el mismisimo axioma que dice que si cierra (asi se sustenta la matematica, en que "2+2=4" es verdad). Por eso el conocimiento es lo que decimos que es conocimiento. En todo caso, somos todos ignorantes.

Solo queria expresar la idea de que estamos construyendo una interminable piramide de mentiras sobre cimientos de mentira. Siendo "mentira" equivalente a "todo concepto que el hombre creo". Y entonces "mentira" es todo lo que pensamos, sin ser esto algo negativo sino solo un hecho en la humanidad. Luego diriamos que es inutil que una ciencia investigue una mentira pero es que es un sistema de mentiras que son verdades entre si desde nuestro paradigma actual.
La ciencia (o mejor dicho el conocimiento en si) a mi parecer no se basa en la verdad sino en analogias con la realidad. Estas no son nunca certeras pero dentro de si mismas pueden tener utilidad tanto para abrir nuestras mentes a conceptos neuvos y encontrarnos fallas y mejoras en la analogia como para la vida teorico/practica en algunos casos.

Papel

Encontre uno de esos papeles con cosas escritas que uno apenas sabia de su existencia y menos aun recuerda cuando fue concebido.

Si pensas todo lo que vas a decir nunca te vas a sorprender

Las cosas lindas me hacen acordar a vos

Nose

Siento que la palabra que mejor definiria mi estado actual esta en ingles y seria "numb" (Y debo aclarar que ni siqueira estoy seguro de que significa con exactitud).
Hace un tiempo las voces de mi mente me tiraban abajo, ahora simplemente no las entiendo. Simplemente no entiendo un carajo... ni que hago, que hice, que hare, donde estoy, que paso, que dije, que conte, que quiero, que creo, que necesito, que creo que necesito, que pienso, que deseo, que anhelo, ni el sentido de las cosas, ni el sentido del sentido y hasta finalmente pierdo la linea de pensamiento y ya no estoy seguro de nada de nada.

Madurez (II)

Sigo tratando de encontrar que es la madurez... La otra vez me dije a mi mismo:
Madurar es en parte darse cuenta que hay prioridades mas alla de uno y mas que nada saber cuales son.
La idea de madurez que estaba pensando tiene en cuenta un cierto equilibrio entre el ego y el mundo. Basicamente plantea lograr vencer el egocentrismo para actuar por el resto pero sin embargo siempre tomandose en cuenta a uno mismo pero de la forma debida.

Y nada, en realidad me estaba yendo a tratar de dormri.

"La gran blog"?

No se, Usualmente no suelo hablar de mi vida sino que prefiero liberar escritos con cierta finalidad o cierto punto que resaltar. Pero ultimamente escribo cosas que no me gustaria publicar al menos por estos momentos. Una de las cosas que me molesta en algun punto es que al hacer este tipo de post me dirigo hacia un cierto publico que se supone que lo esta leyendo. Usualmente no incluyo a este grupo de lectores de forma directa porque no me hace sentir muy comodo asumir que las personas me leeran.

Bueno, mi vida cotidiana se reducio a ir a encontrarme con amigos, ir a la facultad, ir a un curso de comida vegetariana en una huerta, encontrarme con amigos, ir a un coro y disfrutar tambien de la soledad un buen dia de nada y pensar en la vida.
(Si les interesa el curso de comida vegetariana pregunten.)

Tengo tiempo hasta para no dormir ya que voy a la noche de lunes a viernes. Mi insomnio ya no es tan gran problema... excepto cuando se me descontrolan los horarios de sueño como ahora que desperte el jueves a la tarde y aun sigo aca en la madrugada entre el viernes y el sabado y curiosamente no siento desplomarme a pesar de haber salido a un recital/fiesta. Posiblemente ya la combinacion de 5 años de secundaria matutina y mi insomnio me adaptaron a la no-necesidad de dormir o algo asi.
El coro los lunes me reencuentra con algunos amigos de mi ex colegio ya que es de hecho el coro de mi ex colegio y de paso me quedo yirando por alli (comodo ya que genere cierta sociabilidad y confianza alli a partir de mi venta de muffins masiva en mi estadia). Aunque no se verdaderametne cantar al menos puedo afinar y tratar de seguir al resto... actualmente en el coro somos 3 hombres y realmente siento que mi contribucion les sirve.
El curso de comida vegetariana se da en una huerta y simplemente voy con mi amiga a aquella pseudocomunidad que simplemente tienen la huerta y organizan talleres a gorra. Mucha buena onda.
Creo que me mantengo dentro de todo activo socialmente pero no si activo a nivel vida. Practicamente no estoy estudiando (aunque me saque 10 en un examen de revision de quimica) y me preocupa un poco (es decir, en el secundario no estudiaba pero ahora es un poco mas dificil). Ademas falte algunas veces a algunas materias que no cuentan las faltas y practicamente no hablo con nadie como para pedir con total confianza los apuntes de clases pasadas. No soy sociable en todos los aspectos... pero mas alla de eso, la facultad me da la sensacion de dejarme un gran espacio para mi mismo que me agrada. Las tardes libres, las noches para estudiar en la facultad, las madrugadas sin apuro, las mañanas para estar en la cama dejandome el tiempo que necesite para seguir soñando.
A veces aun hago delivery de muffins. Y por si a alguien le interesa me pueden pedir... estan a 3$ el muffin y por delivery tengo que cobrar viaticos (es decir mi viaje de ida y de vuelta = 3$ o 5$ ponele). En lo posible si piden, pidan minimo media docena que sino es un poco molesto (ya que es el minimo que peudo hacer en una ronda de horno). Creo que peudo hacerlos de colores... si necesitan muffins para una reunion o algo diganme. (Zarpado chivo).

Tengo que desarrollar algunas reflexiones alguno de estos dias, voy a tratar de no colgar tanto. (Practicamente desde mi cumpleaños no posteo.) Quiza pueda contarles algun sueño o quiza una reflexion sobre mi vegetarianismo. No se, vere lo que salga.

Me sorprende que segun el contador haya realmente gente que me lee. Saludos y gracias por fum... digo gracias por leer.

Ahora no estoy seguro de que es la madurez

La madurez se trata de aprender a asumir responsabilidades, de tener cierto nivel de entendimiento para juzgar aquello que debemos hacer, de no creerse victima ya que la vida es lo que nosotros la hacemos y recordar que no hay justicia que nos salve mas que la que uno mismo impone.



(un costado de mi conciencia me lo dictaba y no lo entendi hasta que lo escribi y lei)

El amor es un juego de cartas?

El amor que veo en la sociedad es como el poker. Se trata de un juego en el que uno tiene reglas, oportunidades, circunstancias y posibilidades. Luego uno apuesta cuanto desee. Pero mas que nada, todo profesional conoce la importancia de engañar y confundir al oponente para ganar.

nada

El dolor de pecho, rajadura del alma, desintegra esperanzas y desquebraja sentimientos en pena. La sensacion de deseo de muerte fluye hasta mi placer de alguna manera. El placer de una imagen sedienta de amor, ahogado en el sufrimiento de lo que le falta y anhela. Y espera sin esperanzas contra las expectativas muriendo poco a poco aguardando su salvacion en infinita expectacion. Siente el peso de la desesperanza y la soledad plasmada en el pecho y aun asi aguarda a un mundo de dudosa credibilidad por un futuro que no parece llegar. La inocencia e ingenuidad, la persuasiva idea del amor. Y alli radica la belleza de quien lucha contra el mundo en su culto por la mas tonta idea cruzada en su cabeza que delira sobre romances utopicos y amores eternos y otros mitos del hombre sereno. Y asi yace vagando sin rumbo algun romantico perdido entre sueños rotos.


[Y no me gusto esto pero hace mucho que no escribia y necesitaba postear y no se, salio esto.
Mas alla de como suene eso que escribo, yo estoy como siempre (R)

Ademas tengo qeu estudiar para pasado y no tengo ganas....
mmm espero que no lean este post mucho]

Trastorno de Personalidad por Evitacoin

Encontre alguno de los problemas que tengo! Se llama Trastorno de Personalidad por Evitacion.Que yo sepa suena bastante comun dentro de todo... por suerte lo supere en gran parte. (De chico era casi autista, ahora solo no puedo hacer nuevos amigos a partir de desconocidos)

Para el que no tenga ganas de leer hago una leve y parcial sintesis...

Usualmente se da en personas en cuya niñez fueron criticados o rechazados y terminan por desarrollar una idea de si mismos en la que creen que son diferentes, anormales y por lo tanto inadecuados o simplemente encuentran que esta bien que los excluyan. Esto deriva en actitudes de miedo al rechazo, autoestima baja, autocritica irracional, poca capacidad de decision, paranoia social (?) (siente que no cae bien y ademas no acepta comentarios positivos ya que no puede creer que lo dicen en serio), evitacion de la ansiedad y de todo aquello que le incomoda o cree que no podra hacer y una idea de que las soluciones caeran en el cielo (en el pdf ese especifica la fantasia de que la relacion perfecta caera del cielo sin un minimo esfuerzo u_u)

Lo que si es que ya logre eliminar la mayor parte de este trastorno! Al parecer la solucion es que a partir de un psicologo tiene que lograr mostrarle que esta equivocado. Mostrarle que aquellas autocriticas automaticas que lo tiran abajo no estan bajo ningun fundamento real. Usualmente la mayoria de las autocriticas suelen no tener fundamento. Luego es cuestion del paciente en si dejarse convencer y tratar de mejorar y entender que la ansiedad no es mala. Una forma que dice ahi es anotar el problema, la expectativa y el resultado real de lo que le preocupe como para demostrarse a si mismo que se equivocaba. O realizar una lista de reacciones irracionales que le tiran abajo que debe evitar.

En fin, desde muy chico yo mismo me desdoble en otro ser para lograr ser mi propio psicologo. Separe, a partir de mi voluntad, mi consciencia de mi inconsciencia. Asi racionalize conscientemente todo aquello que pasaba por mi inconsciente. Si pensaba "soy un tarado" me preguntaba a mi mismo "no sos un tarado, porque lo decis?" y en una gran cantidad de casos me terminaba descolocando hasta dejarme sin argumento valido al lado inconsciente. Basicamente asi logro predominar de a poco mi lado racional. Realmente fue dificil concentrar tanta voluntad. Tambien es muy dificil convencerme a mi mismo de hacer algo... pero a veces lo logro, le pido solo una chance de probar que se equivoca el lado racional. El problema es que sigo pensando siempre siempre lo peor inconscientemente... y eso no puedo evitarlo. Por eso siempre ando buscando la raiz de los problema... a veces las cosas salen mal por un problema circunstancial, a veces es simplemente la esencia. Asi al menos si pienso algo malo, que sea con algun tipo de fundamento.

Ejemplo (negativo)....
La gente es colgada en el msn....
La gente se cuelga de hecho...
Les pido que no se cuelguen...
Se siguen colgando...
Pruebo con mas personas...
Por lo tanto, el problema es de esencia y la mayoria de las personas se cuelgan (usualmente haciendo otra cosa o hablando con otra persona) y es algo completamente normal.
En conclusion, el problema no es conmigo, el problema es de la gente.
Premisa que debo aceptar: La gente se cuelga.

Ejemplo:
Estoy hablando con alguien por msn (si, como la tengo con el msn)
Se desconecta esa persona en el medio de la conversacion
Por lo tanto, me bloqueo o esa persona no queria hablar conmigo
(Y aca es cuando entra en juego mi lado racional)
esa persona no queria hablar conmigo?
No tiene fundamento, en primer lugar porque estaba hablando con vos?
Si no hubiera querido hablar hubiera dejado de contestar en otro momento.
La opcion mas probable es que haya surgido algo por lo cual tuvo que dejar la computadora.
Simplemente espera y veremos el resultado. No hagais la cabeza en vano.

Luego el resultado es lo que es... usualmente las personas no bloquean o se desconectan con la intencion de ser malas con uno... Conclusion? La gente no es mala, es boluda :)

Depresivo Vs Racional

- No estoy bien
- Deberias
- Porque?
- Porque no hay nada malo en tu vida mas alla de una meta no cumplida
- Pero es muy facil de cumplir. Cualquiera tiene novia.
- No, no lo es, hay mucha gente en tu situacion y simplemente se da cuando se da. Ademas cualquiera no es como vos.
- Si pero yo no hago nada para que se de. Ademas cualquiera es peor que yo.
- Ahi hay una contradiccion de la decision acerca de tu forma de ser. Y vos no sos cualquiera, mantenes tus principios a pesar del fracaso y el sufrimiento lo cual requiere de cierto coraje y decision que no cualquiera tiene.
- Mmmm claro, tiene sentido. Me quiero mantener en esencia... Justamente por eso no puedo declararme de ciertas maneras frente a una chica ni chamullar, ademas no parece ser la solucion. Y ademas me gusta ser sincero e inocente lo cual no es nada atractivo.
- Muy cierto, pero ahi hay otro tema... Vos no tenes la seguridad para pensar que alguien puede gustar de vos y asi probablemente nunca podrias ir a buscar a alguien.
- Y si me equivoco? Soy capaz de equivocarme en eso, particularmente porque no soy capaz de darme cuenta.
- Entonces tendras que arriesgarte...
- Pero no quiero arriesgarme... Perderia amistades asi. Va en contra de mi ser arriesgarse y tambien contra mi idea del amor. Osea porque tengo que ir a buscar yo?
- Mmmm Que parte de tu idea del amor?
- Tiene qeu ser obvia y mutua la atraccion. Tiene que darse sola simplemente.
- En como queres ser supongo que no me puedo meter. Tu idea del amor es una caca, eso si.
- Puede ser, pero si es asi y siguiendo mi idea del amor entonces nunca nadie se va a enamorar de mi, nunca voy a tener novia asi.
- Puede ser una de tres razones... Que la sociedad es una mierda (el cual no sirve como fundamento porque es algo que no tiene sentido dar como razon ya que no va a cambiar, es como decir qeu el agua es humeda... y el agua siemrpe va a mojar y eso nada lo va a cambiar) o que hay algo mal en vos o que simplemente las circunstancias no te lo permiten... o peude ser alguna mezcla entre estas.
- Es una mezcla si, las personas de la sociedad junto con mis caraceteristicas y mis deseos de como quiero ser no provocan una circunstancia con condiciones para que alguien pueda gustar de mi.
- Eso parece. Pero siempre puede existir ese alguien indicado.
- Ni las experiencias de mi vida ni la de nadie que conosca te apoyan en lo mas minimo.
- Porque lo decis?
- 18 años practicamente soltero. Y no conosco a nadie con una relacion ideal.
- Pero puede existir.
- Para otra persona si, para mi no.
- Por que?
- Porque si existiese yo creo que no se sentiria atraida por mi.
- No hablamos de alguien que se atraiga por vos?
- No, de alguien ideal. Una persona que se entregaria completamente en el amor.
- Y porque no le atraerias?
- Porque aquellas personas que se entregan en el amor suelen ser inocentes e ingenuas, probablemente esten siemrpe con alguien que les haga mal y probablemente yo nunca tenga la oportunidad de demostrar algo excepto que vaya contra mis principios.
- En que sentido?
- Quiero que alguien se enamore de mi por mi forma de ser, pero estas personas se guian por sus sentimientos y nadie se siente atraido por la forma de ser de alguien sino por los prejuicios influidos por la duda y el misterio acerca de la persona. Osea a esas personas siempre las chamullan digamos.
- Pero entonces si es posible.
- Pero no probable.
- Aunque tus fundamentos son poco solidos, visto de esa manera, de hecho no es probable.
- Genial, entonces voy a estar solo por siempre.
- Con el tiempo se supone que no.
- Eso no contradice a mi hipotesis, el tiempo es relativo y con mis caracteristicas quiza las probabilidades son tetricamente minimas lo cual puede dar que vaya a enamorarse de mi alguien si, pero dentro de 100 años. Y si ya no vivo no tiene sentido esperar.
- Eso no se puede deducir.
- Pero si sospechar, estimar o tomar en cuenta.
- Pero no es nada probable...
- Pero si posible.
- Entonces tenes qeu cambiar tu idea sobre el amor o tu forma de ser ya que la sociedad no es posible que cambie y las circunstancias segun vos no deben ser forzadas.
- Pero mi idea sobre el amor y mi forma de ser es lo que hace que me guste ser yo. Amo amar el amor a mi manera.
- Tenes que seguir estos objetivos?
- Si, estas metas son lo que hacen que yo sea y quiera ser como soy.
- Sin esto no valdria la pena?
- Siendo mi objetivo el amor y la bondad, no.
- ...
- mierda
- mucha mierda.

Hoy solo hablo de mi (y bueno, para algo esta el blog)

Yo se que nadie va a leer todo esto, pero necesito escribirlo y postearlo.

Tambien se que al final de todo esto ya no voy a tener idea de que escribi.

Igual supongo que alguna vez alguien lo va a leer...
Espero que sepa comprender.

Tengo un gigantesco tormento de ideas...
(en otras palabras... estoy hecho un quilombo (i'm totally messed up... que lindo que suena en ingles no?))

Y nada, vengo de ver a una amiga y antes de esto, de ver el documental sobre Stephin Merrit y Magnetic Fields del Bafici... Estube caminando y creo que pense demasiado (como siemrpe)

Voy a empezar a ser sincero conmigo mismo...
Aunque esto me llevo a algun tipo de contradiccion ya que ser sincero conmigo mismo es referido a la decision de dejarme ser lo que soy, y lo que soy no es lo que verdaderamente soy sino lo que quiero ser y en esto, que ya en si se contradice porque no estoy siendo quien seria si me dejase ser verdaderamente, hay otra paradoja que es que en la parte de lo que quiero ser no esta la total sinceridad conmigo mismo.

Lo que digo es que voy a expresarme sin filtros pasandome por donde el sol no brilla los prejuicios que puedan tenerme. (ok, bueno si, no hay necesidad de ser vulgar, pero asi se entiende claramente lo que digo... lo importante no es el mensaje en si, sino lo que llega)

Yo siento que estoy viviendo en un mundo de mierda y por alguna razon al mismo tiempo siento que yo no soy una mierda. Osea soy un hipocrita y un creido ya que esto implica que me creo superior al resto y en este momento me importa muy poco lo mal que suena.

Yo solo busco amor, personas con quien compartir, cariño, confianza y por alguna razon no la puedo encontrar bien. Quiero encontrar a alguien que no sea egoista... mentira, no existe gente no egoista! todos somos egoistas en algun punto sino no podriamos vivir. Que alguien sea o paresca poco o nada egoista no significa que no lo sea. Y parece que se mucho a veces, pero la verdad es que no se nada de nada. Y no me hago el Aristoteles ni el que sabe, sino que digo lo que estoy pensando poruqe necesito expresarme y punto.

Ahora mi problema basico es que no encuentro lo que busco. Busco que alguien confie plenamente en mi para lo que sea, alguien con quien salir a cualquier lado, alguien en quien depositar toda mi confianza y a quien entregar todo mi amor y cariño... alguien que venga a abrazarme seguido y se acueste apoyando su cabeza en mi pierna (y asi acariciar su pelo). A veces creo que busco una mascota (?)
 
Ahora mi problema no es que sea feo o no sea interesante (ya que de hecho no soy ninguna de ambas cosas por que ademas no tienen que ver ya que es todo relativo para quien).

Mi problema es que no se tirar onda (JAJA). Digamos que lo que queiro es no es tener que ser falso o misterioso para que una chica guste de mi. No quiero chamullar. Es una especie de regla basica en mi.... basicamente un terrible capricho.

Quiero que alguien me conosca y realmente logre conocer cosas de mi y que le gusten y que asi guste de mi y no tener que mantenerla a un limite para que se interese en mi y que una atraccion por lo misterioso genere una idealizacion sobre mi ser que la haga volverse loca por mi o algo. Quiero que esa persona se acerque a mi por su cuenta, porque esta buscando algo como yo digamos.

Problema 1: Las mujeres.
(No es por machista ni menos feminista pero las mujeres son distintas a los hombres. No lo digo de mala manera, los hombres suelen ser unos soretes atomicos aunque las mujeres a veces tmb. Son simplemente distintos.)
Las mujeres pareciera que no pueden interesarse realmente por alguien por como es simplemente. Se dejan llevar por lo que sienten y lo que uno siente lleva a prejuicios o cosas sin un verdadero fundametno siempre. Y los prejuicios son los que generan la atraccion. Usualmente algo que abre las puertas de la atraccion y la idealizacion es la duda (que la genera el chamullo) que lleva a la imaginacion y luego a las fantasias hasta la idea de las oportunidades de cumplirlas. Porque en algun punto buscamos algo muy particular y si algo parece serlo, cuando no hay nada que nos de cierta certeza que no sea, creemos que lo es y es mas, tratamos de encontrar ese algo especial en ese algo. Lo peor de todo es que en algun punto verdaderamente  creemos que lo encotnramos.

Problema 2: Yo.
No quiero chamullar. No se salir con chicas. No se demostrar atraccion. No se generar duda. No se nada sobre mujeres mas que como ser un buen amigo y comrpenderlas.

Ahora estoy harto de seguir con mi obsesion por querer tener una novia y ya la pase la etapa en donde trato de buscarla ya sea chamullando o no asi que estoy frustrado y con odio al mundo y a la sociedad y me importa todo muy poco (muy dramatico, lo se... pero tmb se que mis problemas son parcialmente muy leves por suerte)

Asi que ahroa estoy en el momento en el que no se nada, no se que quiero, no se que busco y sabes que? tampoco me importa ya. Ya no aguantaba mis ganas de llamar la atencion que me genera la falta de lo que necesito... por eso estoy escribiendo todo esto. Ya no se ni siquiera si quiero paz y tranquilidad o prefiero quilombos, si quiero una novia, si queiro amor, si quiero una mujer, si quiero cojer, si quiero ser importante o si prefiero morirme o dejar este mundo sin rastros o no haber nacido, o simplemente no tengo las mas puta de lo que quiero. Y  no me importa... ah, y ni siquiera se si quiero que me importe.

Quiero valerme por mi mismo. Ya no me importa el mundo, y el documental de hoy me dio una idea de como hacerlo. Valerme por mi mismo me refiero a lograr conformarme con algo que sea independiente a cualquier persona... las opciones son, el estudio, la musica, la escritura.

Por ahora ser yo mismo es lo que me gusta. Yo se que soy bueno (aunque la bondad sea consecuencia de mi forma de ser adquirida) y muchas cosas. Soy interesante hasta donde creo, o al menos yo me veo asi. (Pareciera que tengo una buena autoestima, pero no es asi). Yo soy bueno e interesante porque asi me gusta serlo. Esto conlleva muchas cosas. Me gusta ser simpatico y sonreir a la gente, hacerla sentir bien y comoda. Me gusta escuchar bandas no muy conocidas y hacer cosas por la que me consideran "raro". Ademas parte de mi sabe que lo mas interesante de ser interesante es que no te importe serlo (?). Y como odio a la gente creida al pedo no soy asi. Las cosas que digo no las digo de creido, en serio. Los creidos son asi porque suelen ser inseguros de si mismo y necesitan demostrarle algo a otra persona para sentirse mejor consigo mismas. Igual creo que todos somso un poco creidos, sino seria aburrido (?)

Y creo que estas son verdades de mi que no quiero revelar. Que creo que hasta me cuesta aceptarlas hasta a mi mismo.

 Cuestion, no soporto al mundo ni a la gente porque son todos idiotas (se que esta mal pensar eso, pero asi lo siento). No logro confiar en absolutamente nadie. Y ya no me importa nada.

Por eso voy a buscar esa manera de sentirme bien...
Podria hacer musica y hacer canciones para sentirme alguien (quien sabe, quiza termino siendo buen musico... no famoso, ni habilidoso, sino alguien cuya musica es buena si se la sabe apreciar).
Quiza podria escribir algo... ya sea un libro de autoayuda, una autobiografia, un libro automatico sobre los autos (chiste boludo), un libro de poemas, uno de cuentos, uno de relatos, uno de ideas, de teorias, de filosofia, o un libro de nada simplmenete (que creo que seria lo mas factible).
Y la otra idea es simplemente dedicarme a la ciencia por la ciencia. Actualmente estoy en el cbc para la carrera de ciencias fisicas ya que deseo ser fisico (aunque tengo el miedo de terminar como profesor). Quiero simplemente estudiar e investigar ciencia lo cual no tiene nada que ver con las personas socialmente hablando sino que puedo seguir con la fisica independientemente de las personas (?) Mentira, no me sale lo qeu quiero decir pero lo importante es que puede ser simplemente mi pasion.

Simplemente debo dejar las mujeres de lado, probablemetne no son lo mio por mas romantico que pueda llegar a pensar yo. Por mas que sea el objetivo de mi vida practicamente. El problema es que llevo esta obsesion desde tan pequeño que ya me es incontrolable. Ademas es parte de mi forma de ser y la forma en quiero ser. Un romantico perdido es una descripcion que hasta me agrada. Y es que las mujeres son tan hermosas. Cada una tiene su belleza y a cada una se le puede apreciar de una u otra manera. Porque lo fisico siento que sinceramente no tiene tanto que ver con la verdadera belleza. Si con la atraccion y los prejuicios que te pueden enamorar... pero no con la belleza interior que me atrae.

La ausencia de una mujer en mi vida me carcome en soledad y me llena de desesperanzas y odio. Por eso antes de desviarme demasiado quiza sea mejor tomar voluntariamente otro camino provisorio.

Por el momento tengo ganas de ser musico o escritor.

La musica me va... vere como me va con eso.

Sin descartar las otras ideas por supuesto.

Y ya no se ni que estube escribiendo todo este tiempo pero supongo que exprese lo que queria expresar porque la verdad que me siento un poco mejor.

Uno de estos dias posteo lo que escribi en el celular hoy. Tampoco se que escribi, pero recuerdo que tiene algo que ver con todo esto de alguna que otra manera solo que expresado en forma libre (un delirio podria decirse).

Acerca de la soledad...

 [me pasaron un blog con esto interesante que querria compartir... ademas hace mucho que no se digna a aparecerme ni una pizca de inspiracion que me lleve a escribir al menos un parrafito de mierda... en fin, lean que es intereasnte]

¿QUÉ ES LA SOLEDAD?

Se considera a alguien solo cuando no establece contacto social con otras personas o bien CUANDO ESTE CONTACTO NO LE ES SATISFACTORIO. LA SOLEDAD SE CARACTERIZA BÁSICAMENTE POR:
SER EL RESULTADO DE RELACIONES SOCIALES QUE NO LE SON SATISFACTORIAS A UNA PERSONA.

Constituye una experiencia básicamente subjetiva, ya que HAY PERSONAS QUE PUEDEN SENTIRSE SOLOS AÚN ESTANDO EN COMPAÑÍA y personas que estando solos no sienten la soledad.

Puede generar angustia, depresión y bajo sentido de la felicidad y el placer.
La soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada, deprimente y generadora de ansiedad, angustia y desesperación. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su sistema de relaciones sociales, bien porque este sistema es escaso o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial.

Se distinguen dos tipos de soledad:

• EMOCIONAL, O AUSENCIA DE UNA RELACIÓN INTENSA CON OTRA PERSONA QUE NOS PRODUZCA SATISFACCIÓN Y SEGURIDAD.
• Social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones.

La soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones. Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es mala, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas. La soledad esta muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas que son significativas en la vida de la persona y que son con las que se interactúa de forma regular.


La definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede reportar.

La soledad puede ser producto de diversas circunstancias:

• La pérdida y/o ausencia de un ser querido.
• Soledad social.
• Soledad producto de como fuimos educados, etc.

Pérdida y/o ausencia de un ser querido.

Cuando surge la separación en la pareja, el fallecimiento de un ser querido, un viaje prolongado, alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio vital en nuestra vida desaparece, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío que nos sume en la tristeza y la desesperanza, lo cual también se siente cuando pasamos por la infidelidad de nuestra pareja. Nos vemos perdidos y sin los puntos de referencia en los que antes nos apoyábamos para afrontar la vida. COMO PERSONAS TODOS NECESITAMOS DE LOS DEMÁS PARA CREARNOS A NOSOTROS MISMOS, PARA SENTIRNOS IMPORTANTES, PARA SENTIRNOS QUERIDOS Y ÚTILES PARA LOS NUESTROS. Y NO SÓLO PARA CUBRIR NUESTRAS NECESIDADES DE AFECTO Y DESARROLLO PERSONAL, SINO TAMBIÉN PARA AFIANZAR Y REVALIDAR NUESTRA AUTOESTIMA, YA QUE ÉSTA SE GENERA A PARTIR DE LA INTERRELACIÓN CON LAS PERSONAS QUE NOS RODEAN.

La pérdida y/o separación es irreemplazable pero no irreparable. Ese hueco quedará ahí pero si nos permitimos sentir cada una de las fases del duelo que va desde la tristeza hasta la aceptación y nos proponemos superarlo a base de confianza en nosotros mismos, podremos reunir fuerzas para establecer nuevas relaciones que cubran ese falta que la ausencia del ser querido ha causado. Necesitamos intentar que el vacío de esa persona no se convierta en una carencia general de relaciones; esta soledad es dolorosa, pero puede convertirse en positiva si la interpretamos como oportunidad para aprender a vivir el dolor sin quedarnos bloqueados. Quien sabe salir del dolor está preparado para disfrutar la plenitud de su vida.

Soledad social.

Una soledad muy común en este mundo nuestro es la de quien apenas habla con su familia, sus compañeros de trabajo y sus vecinos, nos sentimos incapaces de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tememos miedo que nos dañen o nos rechacen, y vivimos el vacío que nosotros mismos creamos y que justificamos con planteamientos como "no me entienden", "la gente sólo quiere hacerme daño", "sólo me buscan cuando necesitan algo", "cada vez que confío en alguien, abusan de mi"; sin embargo nos sentimos solos y puede incluso provocar un cuadro de depresión y/o neurosis. Cuando la soledad no es deseada y/o buscada puede convertirse en angustia, si bien algunos se acostumbran a vivir solos, generalmente se revisten de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. Y todo, para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera o no se nos respete.

Hay también otras soledades indeseadas, como esas a las que se ven inmersas las personas mayores, amas de casa, o quienes muestran una orientación sexual no convencional, o quienes sufren ciertas enfermedades, incapacidades físicas o psicológicas o imperfecciones estéticas.

NECESITAMOS RECONOCER QUE SOMOS SOCIALES POR NATURALEZA Y NECESITAMOS ESTABLECER UNA RED DE AMISTADES CON LAS QUE PODAMOS COMPARTIR NUESTROS GUSTOS, AFICIONES, PREOCUPACIONES, ETC. Los hábitos sociales de nuestra cultura frenan este empeño de hacer y mantener amistades, pero vale la pena empeñar lo mejor de nosotros en el intento.

Soledad: momento de reencuentro.

La soledad es también un momento de reflexión, de conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nosotros mismos. Hay un tiempo para comunicarnos con los demás y otro para establecer contacto con lo más profundo de nosotros mismos en el que se necesita de la soledad. También se hace necesario "hablar" con nuestros miedos, nuestras preocupaciones, nuestros sueños, podemos ignorarlos pero esto equivale a quedarnos bloqueados Es conveniente que, en ocasiones, optemos por la soledad. En resumen, equilibremos los momentos en que nos expresamos y atendemos a otros, y los que dedicamos a pensar, en soledad, en nuestras propias “cosas”.

La soledad desde el punto de vista psicoterapéutico.

Sólo en los últimos años la soledad ha sido considerada como un problema clínico, que requiere de una terapia específica. El tema ha cobrado enorme importancia, ya que tiene una alta incidencia, tanto en la población en general como en personas que presentan algún grado de desajuste en su personalidad.
La soledad también se considera como uno de los posibles factores que causan otros desórdenes. Entre ellos depresión, suicidio y graves problemas médicos, como las enfermedades cardiovasculares.

¿Qué es entonces la soledad?

Psicológicamente se define como LA AUSENCIA, REAL O PERCIBIDA, DE RELACIONES SOCIALES SATISFACTORIAS, QUE SE PRESENTA CON SÍNTOMAS DE TRASTORNOS PSICOLÓGICOS Y DESADAPTACIÓN, COMO ANSIEDAD, DEPRESIÓN, INSOMNIO, ABUSO DE DROGAS Y ALCOHOLISMO.

Los pacientes crónicamente solos a menudo revelan muchos síntomas de depresión, como inactividad, pérdida de energía y pérdida de placer en actividades que para la mayoría resultan agradables. Se sienten aislados, diferentes a los demás; se quejan de que nadie los entiende; que a nadie le importan.

Para diagnosticarla es necesario retomar lo anteriormente mencionado e identificar al menos la carencia de 3 elementos de la siguiente lista:

1. Una persona cariñosa de quien depender,
2. Alguien que lo atienda,
3. Oportunidad de expresar sentimientos íntimos a otra persona,
4. Un grupo de amigos del cual sentirse parte,
5. Alguien que necesite de su amor,
6. Alguien que lo desee físicamente,
7. Personas con quienes compartir valores e intereses,
8. Amigos para compartir actividades recreativas,
9. Relaciones en el trabajo,
10. Un sentido de confianza en los amigos íntimos,
11. Intimidad física en forma regular.

Tratamiento

Los problemas de soledad se tratan en el mismo contexto en que se analiza la depresión. El tratamiento por lo general incluye cambios conductuales específicos en la forma de iniciar y profundizar las relaciones sociales del paciente, revisando el “aquí y ahora”, revisando por ejemplo:
I. la cantidad de tiempo que el pacientes pasa con sus amistades;
II. la capacidad de la persona para "abrirse" frente a otros, hablando de sus sentimientos y pensamientos íntimos;
III. las muestras de afecto que las personas cercanas otorgan al paciente, para determinar hasta qué punto cada amigo puede ser confiable y cuánto puede depender de ellos, especialmente en los momentos de crisis,
IV. LA INTIMIDAD FÍSICA, QUE INCLUYE LA REGULARIDAD DE ESTOS CONTACTOS Y LA SATISFACCIÓN QUE EL PACIENTE OBTIENE DEL ASPECTO FÍSICO DE CADA RELACIÓN. 

texto idiota

Quiero una chica. Quiero una novia.Quiero total confianza. Quiero simplemente alguien con quien compartir momentos. A quien pueda llevar a lugares que siempre desee visitar con alguien con quien disfrutaria siempre mas alla del lugar elegido. Alguien con quien estar abrazado porque si durante horas. Alguien a quien besar y decir te amo. Alguien que busque mi amor. Alguien que simplemente al estar sentado se acueste apoyando su cabeza en mi pierna a descansar sin siquiera dudarlo y yo pueda con todo cariño acariciarle el pelo. Quiero que se siente sobre mi para que la mantenga abrazada. Quiero dormir al lado de un ser amado y sentir que esta ahi para mi. Sentir que le haria falta mi presencia (pero sin presciendir vitalmente de mi). Sentir que me extrañan. Sentir que realmente extraño.

A juzgar por la descripcion... creo que quiero una perra (?)

No creo en nada. Si, basicamente en nada. Puedo entender cosas dentro de contextos. Puedo pensar y sacar conclusiones dentro de una cierta cosmovision. Sin embargo yo no creo firmemente en nada y toda conclusion que saco o incorporo se encuentra en mi cosmovision que yo mismo arme para la persona que me gustaria ser y es la misma que trato de seguir. Verdaderamente no creo que nada tenga explicasion. Todo tiene algun sentido (si se quiere decir asi) y todo pasa por alguna que otra razon digamos (no como destino, sino que las cosas tienen tendencia a ocurrir).
Al no tener yo mismo una cosmovision (o mejor dicho una cosmovision vacia... nihilista?), al tratar de comprender algo intento imaginarme la cosmovision que comprende esa idea para yo mismo poder entender. Trato de imaginarme aquello que cree, que siente, que desea, que dice, que busca, que supone, que quiere decir, etc. Actuo y pienso como si realmente lo creyera pero al igual que todo yo se que no es verdad (ya que bueno, para mi no existe nada que sea verdad o mentira objetivamente).

Digamos que para mi basicamente no existe una verdad. Tampoco existe nada basicamente, sino que todo lo que podemos conocer es invencion humana por asi decirlo. Tanto la religion como la ciencia entre otras cosas son para mi formas de tratar de explicar la realidad o un pedazo de esta. Son solo representaciones de aquello que tratan de explicar. En una idea tratan de resumir y relacionar varios conceptos para que cobren cierto sentido. Es como los mitos, intentos de explicar cosas. O tambien pueden ser como aquellas creencias practicas (como tirar el cuerito) que pueden no tener mucho sentido o fundamento pero por alguna razon u otra (a veces explicable cientificamente o a veces son meros placebos) parecieran funcionar.

Yo no creo realmente en la fisica y hasta supongo que podria desplomarse toda la ciencia en cualquier momento con algun descubrimiento revolucionario. Sin embargo deseo estudiar fisica porque me parece sumamente interesante la manera en que tratan de explicar la realidad y la representan en numeros que pareciera que tienen sentido (y bueno, de hecho tienen sentido en su contexto).

Verdad? Realidad... porque digo "realidad"? si acaso existe la realidad, no lo se. Pero en fin, hablo dentro de este contexto en el que se supone que existe una realidad. Si no hablara dentro de un contexto basicamente no podria decir nada y no podria tampoco escribir ya que me estoy basando en una idea desarrollada a partir de una cosmovision en la cual hay ciertos conjuntos de axiomas que seguro ya fueron comprendiendo. Yo realmente no se que es existir ni si existo yo ni me interesa. Yo solo entiendo que dentro del contexto de lo que parece ser, yo existo al igual que las cosas a mi alrededor aunque nunca podria afirmarlo con toda seguridad. Porque mas allá de un contexto nada puede ser afirmado con toda seguridad segun lo que creo (y basicamente es esta mi unica creencia, y si puede ser contradictorio pero la verdad no me importa)

Pero si entonces no creo en nada y nada puede ser afirmado... porque afirmo o digo "creo"? Es simple, no habría otra forma de expresarme sino de forma subjetiva y desde mi cosmovision. Si no hablase desde dentro de un contexto sería imposible desarrollar una reflexión. Puede ser hipocrita pero de otro modo no sería posible y yo creo que es preferible expresar una idea de esta manera a simplemente callar.

Hay gente que se adapta un poco al contexto del otro y otros que simplemente no. Yo siemrpe me adapto al contexto del otro por eso a veces logro ayudar a completar pensamientos ajenos y muchas cosas no discuto, simplemente hay cosas que no vale la pena discutir. Ademas si no lo hiciera no podria entender la idea de la otra persona. A veces me encuentro frente una idea que no le encuentro sentido ni siquiera en su contexto o la veo hasta contradictoria y ahi si puedo llegar a iniciar algun tipo de discusion pacifica.


La vida es cuestion de posibilidades y probabilidades.

A veces maldigo mi forma de ser. Pero no es por ser una forma de ser que me haga hacer aquello que no deseo ni mucho menos que no me represente, todo lo contrario me siento fielmente representado por mi actuar, mis pensamientos y reacciones. Pero la maldigo sino porque mi forma de ser no cohincide con la sociedad.

Que quiero decir con que "no cohincide con la sociedad"? Es muy simple y todo este estupido planteamiento se basa en mi absurdo deseo inmutable de querer una novia. Este deseo ya fue bastante adaptado mediante los años. Al principio por supuesto era una hermosa novia perfecta. Con el timepo descubri que lo que importa no es la chica en si, sino su amor. Ahora solo busco amor de cualquier ser que anhele tanto dar como recibir amor.

Sigue sonando simple. Lo complicada es quiza mi forma de ser. Lo complicado es quiza la sociedad.
A partir de este deseo yo desde mi infancia antisocial decidi lograr concernir ciertas aptitudes sociales...
Esto significo para mi un gran paso en mi vida ya que mi instinto buscaba aislamiento social. Me aterraban las situaciones sociales que no lograba (ni logro muy bien) comprender. Puedo entender sentimientos o emociones, gestos, ideas, pensamientos, reacciones, comportamientos. Pero no puedo realmente comprender lo que es sentir verdaderamente. No puedo quitar mi lado racional en todo lo que siento y pienso. Todo es procesado cuidadosamente en mi cerebro antes de lo que sea. Si yo reacciono sin tomarlo en cuenta sera cosa del momento, pero todo fue procesado y si no lo fue procesado es por haber decidido ignorarlo simplemente que es parte ya del proceso.

Ahora mi deseo me llevo a preguntas y propuestas... Que busco yo? Como me encontrara la persona que busco?... Fue entonces que decidi ser buena persona. Una buena persona era lo que buscaba yo y si una buena persona notaria la presencia de otra buena persona. Este concepto lo dividi en ser buena persona, buen amigo y buen novio. Y estos eran los 3 aspectos que creia mas importantes. Alguien honesto, confiable, fiel... Alguien valoraria mis ideas y mi forma de ser reflejada en mis acciones y asi seria detectado por la persona que busco... Digamos que en otras palabras la persona que busco es aquella persona que me busca.

Mas tarde el concepto de buena persona se extendio a partir del concepto de empatia que habia incorporado. En un principio se extendio a la idea de que una buena persona no hace lo que no le gusta que le hagan como hace lo que le gustaria que hagan por uno. "Buena Persona" luego era quien si todos actuasen como tal el mundo seria un mejor lugar. Una buena persona actua como dando el ejemplo. Buena persona es quien valora aquello que le es dado y trata de devolverlo. No se trata mejor dicho de devolver, sino de dar. Por eso es quien procura dar antes que recibir....

Ahora, la verdad (aunque no existen dichas pero esto suena al menos como una) es que dar sin esperar recibir en este mundo te lleva a una derrota asegurada. El mundo esta lleno de agujeros negros y estos son incapaces de valorar apropiadamente, consecuentemente de devolver y por lo tanto obviamente de dar.

Ademas hay otra cuestion en juego. El equilibrio del todo. Todo busca equilibrarse naturalmente de alguna manera u otra. Que se vaya equilibrando es solo cuestion circunstacial. Pero todo siempre tiene tendencia a querer equilibrarse. Si todo funcionase bien, todo se equilibraria naturalmente siempre, pero justamente como el mundo se caracteriza por la imperfeccion no siempre las cosas se equilibran. Por ejemplo tomemos una hermosa frase que escuche que una amiga mia encontro... "Mas vale el pesar que la sonrisa ya que de una cara triste se enmedara el corazon". Que significa? Cuando estas triste, mostrate triste que alguien te consolara. Porque? Porque es cierto, si uno esta triste y no lo demuestra nadie nunca lo sabra, solo uno mismo y entonces nunca nadie te consolara. Uno no debe ir contra el equilibrio ya que si uno esta triste, necesita recibir pero si no pide lo que necesita, no lo va a recibir excepto que sea por casualidad. Es como si en nuestras casas quisieramos comer algo en particular... Milanesas con pure por ejemplo. Imaginemonos que realmente lo desearamos, sin embargo nadie sera capaz de imaginarse que es lo que queremos si no lo expresamos. Si casualmente tenemos milanesas con pure de cena entonces sera una cierta casualidad en la que recibiremos aquello que queriamos. Sin embargo probablemente cenemos guiso de lentejas u otra comida y nos quedemos con ganas de una milanesa con pure.

Otra parte importante del equilibrio es el error. El error es una muestra de un desnivel que tiene tendencia a buscar un equilibrio. Un error demuestra un cierto desequilibrio en algun punto. El problema primero es encontrar donde esta el error (que puede ser en mas de un lugar). Luego tenemos que encontrarle algun tipo de resolucion si es que tiene de algun tipo. Por ejemplo... Imaginemos que al recibir el guiso de lentejas nos quejamos y decimos que queriamos una milanesa con pure... entonces terminariamos en una discusion en el cual la otra persona (con mucha razon) nos argumentaria que no le dijimos. En primer lugar reconocemos la existencia de un error... no recibimos lo deseado, las cosas no salieron como uno queria. Luego el error no parece ser de la otra persona. El error en ese caso fue nuestro al no ver que la otra persona era incapaz de saber nuestro deseo si no se lo habiamos comunicado. El error esta en nuestra comunicacion. Y asi el equilibrio nos llevara a tratar de comunicarnos mejor.

Desgraciadamente en este mundo imperfecto las cosas no siempre funcionan asi. La gente suele tener problemas en admitir sus errores. Mas aun en admitir la culpa y la responsabilidad de estos errores. Esto los lleva a no reconocer errores y por lo tanto no buscar resoluciones. Por lo tanto se frena el equilibrio que deberia llevar a una funcionalidad en una relacion de personas.

Pero estas cosas no se dan siempre o nunca, solo a veces. Por eso en la vida no importa lo que pasa circunstancialmente sino lo que pasa en esencia. Si una persona por estar distraido comiendo una banana se le cae un piano y se muere no significa que comer banana esta mal o que hay que tener cuidado con los pianos sino tan solo con que hay que ser cuidadoso. Ahora si la persona estaba atenta comiendo una banana y el piano inevitablemente se le cae encima y muere... entonces no sera mas que casualidad. Ni comer banana esta mal, ni hay que tener mas cuidado, son cosas que pasan y a veces pasan. No todo se puede evitar siempre, siempre pasaran cosas en benefecio o no de uno y a veces no tiene nada que ver con la esencia, a veces las cosas son solo circunstanciales. Como por ejemplo si hay un puente mal hecho y finalmente se cae a la 100va persona que pasa, no es culpa de esa persona, eso es solo la circunstancia. Es culpa del creador del puente (y los que lo supervisan) por no haber hecho bien el puente. Que haya pasado con X persona no varia en nada porque en cierto momento ocurriria. Ese es el verdadero error en esencia.

Mi problema esta en no pedir lo que quiero recibir cuando en realidad deberia. Eso es lo que verdaderamente debo cambiar. Pero no puedo debido a que este mundo me genera terrible inseguridad y no puedo confiar en que voy a recibir aquello que deseo. Tampoco se como pedir por aquello que busco recibir. Son estos algunos asuntos que me quedan por resolver.

Tambien descubri hace no demasiado al revisar mis conceptos de buena persona que me faltaba incluir el aspecto familiar digamos de una buena persona. No inclui la idea de ser un buen hijo, un buen hermano... tengo problemas para preocuparme realmente por mi familia.

La verdad que tengo un problema muy extraño de frialdad... asi naci y asi creci. De chiquito era antisocial y no sentia verdaderamente nada importante por nadie. Nunca tuve un lazo que me uniera con demasiada fuerza a nada ni nadie. Es parte de mi ser realista. No puedo evitar ver todo de una forma realista. Cualquier pensamiento imaginativo o absurdo esta formado desde la idea de que no es real. Y nunca vi la necesidad de apegarme a ninguna persona si estas nunca iban a ser capaces de mantener esto asi por demasiado tiempo. Si, lo pensaba todo... demasiado. Nunca me deje mucho espacio para sentir. Quiza nunca le vi mucho sentido a sentir.

Esta frialdad sin embargo me dio la caracteristica del puro raciocinio realista, el cual me permitio seguir con mucha conviccion mis ideas sin que interrumpieran mucho mis sentimientos. Asi a pesar de sentir muchas veces furia en mi interior empece a lograr controlarme y a no escuchar, no prestar atencion o simplemente darme cuenta cuan estupido era enojarse. Trato de buscar la paz en aspectos generales evitando los insultos y los malentendidos. Esto me vuelve basicamente un actor llevando un papel no por lo que verdaderamente siento en mi interior sino guiado por lo que es más correcto por explicarlo de alguna manera. Se puede decir que esta mal no tener en cuenta mis verdaderos sentimientos y emociones pero... Prefiero mil veces tratar de ser aquello que quiero ser que vivir siendo algo que no quiero ser.

Odiaria por ejemplo ser violento. La gente a veces es violenta y no puede controlarlo. A veces hay gente que se aviolenta y luego se arrepiente y sin embargo luego puede volver a cometer el mismo error. A veces la gente simplemente no puede cambiar lo que siente, pero con voluntad uno siempre puede cambiar la reaccion luego de la emocion o sentimiento. Por eso yo quiza soy una persona violenta pero nunca en mi vida querria serlo y aunque tenga que reprimir ciertas veces la ira nunca me permitiria a mi mismo reaccionar de manera violenta y por lo tanto nunca me veran enojado siquiera y es porque yo asi lo quiero.

Pero ahora, si mi forma de ser esta totalmente controlada y soy una "buena persona" segun mis conceptos porque no encuentro aquello qeu busco?
Hay 2 motivos. Uno mencionado anteriormente y es que no pido aquello que quiero recibir y es parte de mi vida de actor de mi mismo. El otro es simplemente la circunstancia. Todo ocurre segun lo permita la circunstancia. A veces es mas probable segun el ambiente y la vida de uno que la circunstancia le haga llegar a uno lo que anda buscando con mas o menos facilidad. Pero en mi caso las circunstancias me desfavorecen.

El verdadero motivo en realidad es la sociedad....
Mis ideas estan bien pero no son aplicables en el mundo ya que es imperfecto. Pero de esto no puedo realmente echarle a la culpa a la sociedad ya que seria utopico y estupido pensar en un mundo perfecto donde todos tengan ganas de dar sin esperar recibir y no existan los agujeros negros ni las ideas egoistas.
Lo que culpo a la sociedad es en la idea de amor que forma parte de la mentalidad de esta.
El amor en nuestros tiempos significa una relacion de dependencia donde se fusionan las vidas de 2 personas dejando de lado al mundo y echandose hacia la nada sin nada mas importante que la otra persona y blabla en fin, una idea puramente romantica y erronea del amor pero sin embargo aceptada como la correcta debido a la corriente romantica que con sus hermosos textos en el que la gente se sentia representada se estremecio en aceptacion estableciendo asi el amor romantico como el amor oficial. En este amor lo importante es el sentimiento... pero el sentimiento de la forma mas bruta que se pueda encontrar. Un sentimiento distorcionado por prejuicios, vivencias y creencias. Y no se trata de conocer y amar, sino solo amar. Y con solo amar precipitadamente es imposible amar verdaderamente segun mis conceptos de amor.

Mi idea del amor es una idea mas equilibrada. No es tan solo una relacion, va mucho mas alla de esto. Es una idea que incluye la individualidad de las personas y su independencia al contrario del amor romantico. El amor no se supone que sea una obligacion ni una necesidad, sino un regalo. El amor se debe basar en dar y recibir. Sin verdaderos compromisos tontos y utópicos ni promesas de un amor eterno imposible. El amor debe darse y recibir en cuanto sea posible. En el caso de no poder por la lejania de la otra persona no se deben sentir mal por extrañarlo, sino feliz por tener a quien extrañar, saber que alguien mas en el mundo esta esperando su amor. Sus vidas no deben fusionarse ya que uno nunca sabe porque una relacion puede terminar... deben esperar a conocerse realmente (y eso no es nada facil... es distinto llegar a entender a alguien a comprenderlo. "El sentimiento amoroso genera la falsa sensacion de conocimiento" dijo kundera) ya que de otro modo al separarse de estar muy unidos por cosas materiales o implicitas, seria muy dificultoso. Ademas tendrian que luchar contra la costumbre de depender de la otra persona. Ademas principalemente los problemas en una relacion comienzan con las responsabilidades que se delegan el uno al otro sin sentido alguno. Ninguna persona debe cargar con la responsabilidad del estado de animo ni el bienestar de otra persona. No se supone que sea asi, cada uno debe ser capaz de vivir por si mismo. Recibir ayuda de otra persona es una cosa, delegarle la responsabilidad de su auxilio es otra. Son estas cosas que generan severos problemas en relaciones actuales.

Luego el verdadero problema que encuentro en las personas de la sociedad es que a partir de su base irracional basada en el sentimiento no buscan aquello que quieren y necesitan sino aquello que les atrae. Esto es algo que supongo que es inevitable pero me es imposible creer que es tonto y molesto. Es cierto que es imposible elegir de quien enamorarse pero es posible tratar de abrir los ojos bien.

Usualmente todo amor actual se basa primordialmente en la atraccion. Esta atraccion tiene sus bases en el misterio. El vacio de conocimiento acerca de una persona es llenado de prejuicios si se tiene cierto nivel de interes. Estos prejuicios pueden ser tanto buenos como malos, todo depende de como actue la persona de interes. Primero que todo cada persona tiene en mente uno o varios personajes creados a partir de vivencias y experiencias y estos personajes tienen un cierto atractivo. Cuando uno conoce a una persona es posible que lo asocie de uno o mas de estos personajes y al ver esos personajes reflejados en una persona, uno se siente atraido. Luego esos espacios vacios llenados de prejuicios tratan de aproximarse o amoldarse a algun personaje obligados a seguir la idea de la atraccion en nuestra cabeza ya que queremos ser atraidos. Y asi es como nos atrae lo desconocido que creemos conocer.

Y que tiene que ver? Bueno, yo soy un libro aparentemente abierto que todos saben de memoria y esto no atrae sino lo que verdaderamente atrae es el libro cuya tapa lo hace parecer interesante. Soy un libro que se abre solo y simplemente se lee. Por otro lado el libro cerrado lo leemos ciertamente por curiosidad y porque justamente no estamos seguros de que dirá en sus paginas. Digamos que el prejuicio que nos da el libro antes de leerlo hace mucha diferencia. (Y digamos que por asi decirlo, yo me cago mi final del libro).

Y la pregunta nuevamente es.... cual es la solucion a mi problema? Yo supongo que esperar.... tengo algun tipo de esperanzas de que alguien alguna vez sera capaz de buscar amor y no atraccion.Y si, porque el amor moderno se basa en la atraccion y no en el amor puro en el que yo creo (que se encuentra en la misma corriente que la amistad solo que canalizado distinto).

El problema ahora es que la leyes de atraccion de la sociedad me vuelven nada atractivo ni seductor ni insinuador... Por lo tanto cual seria el sentido de esperar si se reducen tanto las posibilidades como las probabiliidades al minimo? Ahora entonces, que es lo que deberia hacer? Estoy basicamente esperando a lo innatural! Espero acaso a un cambio en la naturaleza?

Si lo natural en esta sociedad es siendo hombre es la no existencia de la amistad con la mujer entonces nunca lo voy a aceptar. Si tengo que empezar a planear estrategias y no ser transparente, si tengo que guiarme por mis instintos primitivos y sentir desaforadas ganas de tener sexo para lograr concebir un noviazgo entonces tampoco me dan ganas de aceptarlo.

Mi conciencia por eso me pide la redencion... Esto es el resultado del equilibrio natural de mi mente consciente del dolor provocado por el aparente error en mis calculos, en mi ideologia. Al mismo tiempo yo por ser como soy nunca aceptaría rendirme a mi forma de ser. Entonces luego lo natural sería que me rinda? O justamente lo natural sería que yo siga siendo como soy con la constante necesidad de rendirme? Que sería lo natural?

Por ahora el equilibrio natural de mi forma de ser en encuentra distribuido en etapas para lograr neutralizar la sensacion del no progresar. Es lo mismo que cuando estamos firmementes convencidos de algo y tratamos de lograrlo y no lo logramos (aunque aun no estamos seguros de si el merito del error es nuestro o no) nos deprimimos o sufrimos algun tipo de golpe por la esperanza perdida (que justamente no logra perderse del todo) hasta olvidarnos y volver a la normalidad y de ahi, si lo recordamos, es posible que retomemos la idea como no. Estas mismas etapas o estados nos ponen en otra posicion y otro punto de vista en el cual nos permite reflexionar de distintas maneras inlcuyendo muchas perspectivas no contempladas (incluyendo el no pensar o la indiferencia). Eso nos permite el progreso (por asi decirlo) y en eso se basa el equilibro natural de nuestro sistema mental psicologico (hasta dodne yo entiendo).

Como las etapas (al menos estas, las que recorren mi ser) son ciclicas y por lo tanto no podria darle un comienzo, voy a tomar cualquiera para empezar. Empecemos por lo que llame Etapa Sensible.
Durante la  Etapa Sensible yo por supuesto me encuentro sensible. Todo es lindo todo es amor. La belleza de la mujer es inmensamente gigante. Suelo sentir emociones más grandes de lo normal. Me lleno de ilusiones tan solo un poco mas (ya que mi lado realista sigue activo). Tengo fantasias (no sexuales sino tan solo amorosas o romanticas mejor dicho) sobre cosas que pudieron ocurrir con alguna chica que veo por ahi. Toda mujer tiene su belleza. Una etapa que me inspira romanticamente a escribir ya sea poemas o lo que sea. Sufro la soledad tambien y hasta un poco sufro tambien al ver al resto que ya encontro el amor que buscaba (y muchas veces no saben aprovecharlo). Sufro luego mas que nada por la idea de encontrarme solo por mucho mas tiempo y quiza por siempre. Sufro porque estoy lleno de esperanzas que va decayendo de a poco a medido que lo reflexiono. El dolor crece hasta llevarme a algun tipo de depresion. Esta depresion seria lo que llamo Etapa Bajon.
En la Etapa Bajon me encuentro en una típica depresion adolescente con toques racionales mios de siempre. Es decir, me siento mal, todo esta mal, todo es una mierda pero sin embargo actuo con normalidad. Cuando puedo converso acerca de este tema, pero no suelo mostrar como me siento si no tiene algun sentido o finalidad y menos aun si va a afectar a alguien de alguna forma no conveniente. La soledad y el fracaso me atacan constantemente y me llenan de dolor. Sigo sintiendo sensiblemente de alguna manera pero las cosas me tiran abajo. La etapa mas artisticamente inspiradora. Luego el dolor sigue pero mi sensibilidad comienza a atenuarse. Luego comienza la etapa Autista.
Esta Etapa Autista es la etapa donde comienzo a tomar actitudes mas Autistas (al menos en mi interior). Ya no deseo hablar con nadie ya que nadie podria aportarme nada realmente. Para que voy a tratar de incorporarme en un mundo a donde no pertenezco? En realidad inconscientemente dejo de querer hablar y prefiero estar solo sin embargo yo lo noto desupes de un tiempo y comienzo a plantearme estas dudas. Más alla de todo estoy consciente de que mi deseo sigue siendo encontrar el amor que busco pero ya no tengo esperanzas y el dolor aun me persigue. A pesar de todo trato de hablar y salir con gente y cuando realmente siento que no voy a poder hablar de nada no salgo. No muchos (casi nadie) notan estos estados mios. En fin, llegó a cierto punto en el que me harto completamente de sufrir y luego comienzo a concluir que la culpa no es mia sino del mundo y de la sociedad y de la gente en ella. Asi comienza mi etapa de Odio-al-Mundo
La Etapa de Odio-al-Mundo se caracteriza por la focalizacion del sufrimiento en un odio hacia quien me lo provoca supuestamente y esto vendria a ser la sociedad que no me da lo que necesito. No es que odie a las personas a mi alrededor pero comienza a frustrarme la idea de que todo el mundo sea asi y nunca vaya a encontrar a nadie distinto, o mejor dicoh que nunca vaya a encontrar a quien busco. Empiezo a notar cuan hipocrita es la gente y ya mi juicio no es del todo logico sino que solo retroalimenta el odio con cosas que parecen realmente ciertas y seran logicas pero son pensamientos y comparaciones extremistas. La estupidez y los prejuicios de la sociedad que voy notando cada vez mas aumentan mi ira. Comienza a poterciarse el odio hacia el infiito en un circulo vicioso. Entonces llego al extremo del nihilismo para creer que ya no importa mas nada. Asi comienza la etapa de la indiferencia.
A esta etapa nunca le logre encontrar un buen nombre (Etapa Me-Chupa/No-Me-Importa/Indiferente/Ya-Fue/Me-Harte/etcetcetc) pero es obvio a que quiere llegar. Es cuando comienzo a creer que no importa mas nada. La gente es idiota y nunca va a cambiar. Nunca voy a poder hacer nada por cambiar la sociedad. Para que me esfuerzo si todo lo que hago es en vano? Soy solo uno en un millon. Que idea mas absurda el creer qeu sirve de algo hacer algo. Y aqui es cuando realmente comienzo a dejar de sentir verdaderamente. Todo el amor ya no existe. Nada de cariño ni compasion. Nada de sentimientos ni emociones. Y si, todo se vuelve tan absurdo como estupido. Y no, las cosas no parecen tener nada de sentido. Sin embargo hay placeres en la vida por las que puedo seguir viviendo. Pensadolo friamente sería estupido dejar de vivir sin motivo alguno. Tengo una buena vida y es mejor que nada. Por lo tanto actuo con la mayor normalidad posible, haciendo de cuenta que realmente siento algo. Viviendo por inercia y actuando como si estuviera normal como simepre (ya que puedo imaginarme como soy o que haria o como reaccionaria normalmente). Trato de llevar una vida simple. Y trato de no ser consciente de nada porque ya nada importa y asi es mejor.  Luego la vida no es tan fea y el odio se escurre a traves de mi corazon de piedra. Luego lenta y progresivamente las mujeres vuelven a ser bellas y mi imaginacion comienza a fluir con mayor nitidez. Entonces simplemente de a poco voy comenzando a caer en la etapa sensible sin siquiera notarlo. Y asi se cumple el ciclo que mantiene mi ideologia en pie, destruyendola y recomponiendola ya que es lo que se basa en aquello que mi inconsciente desea.

Ergo lo natural parece ser que mi cabeza siga en ciclos para apaciguar una larga espera y asi finalmente lograr lo que busco. O al menos eso pareciera.

juro que parece muchisimo mas depresivo de lo que era (creo)

Me atormenta la nada
Me persigue el vacio
la ausencia de presencias
la oscuridad sin final.

Las lagrimas corren por dentro.
Ya no se si este dolor que crece en mi pecho
se ha vuelto odio ademas de sufrimiento.
Se torna hostil, se vuelve sereno.

Mis sueños convertidos en utopias ilogicas...
la obsesion en mi mente los convoca
y llena mi pecho con cada instante de frustración
asume la culpa de la sobreestimacion.

Genera preguntas, modifica principios...
busca llegar al fondo del abismo,
a la piedra en que me tropiezo
a controlar la estupidez que no domino.

Luego condena a la sociedad
fiel culpable de mi soledad
con sus juegos y prejuicios
destruye lo que queda por valorar.

Y la culpa, la pena y la soledad,
mis sueños caidos y las metas lejanas,
el dolor, el sufrimiento y la frustracion,
y la desesperante sensacion de no saber donde estar,
de no encontrar un lugar, de perderse por siempre
y seguir en el presente buscando sentir que se siente,
buscando el error en el camino de el amor y la paz,
tratando de encontrar una esperanza en este andar,
y en el dar sin recibir acumulo todo el mal,
mis gritos sordos no oigo mas y luego me harto de tratar.